Covardia

Nunca o suícidio foi prova de coragem, antes de covardia... de falta de coragem para enfrentar o mundo... Talvez disso me acusem, e da frustração de ter tentado fugir-lhe vezes demais... Uma vez que se tenta, ir-se-á tentando sempre... e nada mais que isso tenho eu feito...

Achei que este par de anos seria eterno e jamais voltaria a pensar e desejar querer partir, mas a ideia late dentro da minha cabeça, conforta o meu espírito quando me deito...

Não é falta de coragem para o suicídio, agora não. Agora é pelo olhar da minha mãe... é por ela... Ninguém merece que eu parta mais que ela merece que eu fique...

E talvez o que eu sinta não seja amor, nem paixão. Talvez até seja obsessão (aprendamos a escrever a palavra, já era tempo, não?). Talvez o que eu sinta seja medo de estar sozinho, talvez me sinta trocado. Sim, mas quem me trocou não me merece, nada, e por quem fui trocado não me chega aos pés... Posso estar mental e emocionalmente doente e cadavérico, mas no fundo ainda possuo alguma lucidez para reunir os meus dons e saber o que possuo.

Que fiquem os dois juntos. Que sejam felizes. Que me deixem ser feliz. Que me deixem falar. Que me deixem expor o que sinto para que compreendam o mal que me fizeram.

Não sou santo, mas jamais seria cruel a este ponto. Poderia até ter sido mais, mas não sou. Poderia ser hediondo, mas tento apenas desabafar, por palavras. Os meus actos estão contidos, reprimidos, sujeitos ao condicionamento da minha criação. Mas a liberdade do meu pensamento não pode continuar a ser castrada. Foi-o tempo demais. Agora estou livre...

Por isso, eu assino, quando escrevo.

Não é o suicídio que é covardia: é o anonimato!