Insensivel

Um ano...

2011-06-17T17:30:00.002+01:00

Não escrevo mais, desisti de escrever pois já não me cura. Já não me lês. Mas eu vejo-te todos os dias. E sinto a tua falta sempre. Passou um ano, de vazio. Passou um ano mas ficou a certeza de que, passem os que passarem, nada nem ninguém me fará tanta falta como tu. Não escrevo mais, porque me levaste as palavras e contigo deixei ir a minha alma.

Olha por mim... daí!

Perto do fim.

2011-02-01T11:59:00.002Z

Agoura-se-me a alma, consome-se a paz de espírito sem o advento de uma nova ressurreição. Definho a cada sopro que deixo partir de mim. Sente o corpo a necessidade de um fundo de copo, sente a minha solidão o monopólio da minha sanidade. Releio os escritos doutras Eras e reencontro-me nas mesmas palavras... Resigno-me a uma sina que não se muda, que ousa em manter-se fiel, única em si. Nem da desistência consigo desistir... mais de duas são as décadas de sofrimento consciente quando ainda não vivi tempo suficiente.

fading...

2010-11-01T17:59:00.005Z

Volto a sentir-me perdido em mim... Acordo de um sonho que não é meu, atormentam-me os pesadelos de um futuro que não volta mais...

Adormeço em pé, sentido o vento de uma madrugada que não prova mais o meu sal, sentido a chuva de um fim de tarde que me esqueceu.

Acordo aos poucos, sem coragem nem energia para me perder mais neste horizonte que me rodeia mas que eu não encontro. Acordei antes, mas adormeço depois. Deixo-me cair nas brumas de quem não me sabe, do que eu também já não sei.

Regresso ao ponto, ao tempo, em que deixara de ser eu para me tornar em mim. Deixo-me ir. Sem destino desta vez, sem rumo tampouco. Deixo-me. Vou só, sem o corpo que se arrastou por demasiado tempo nesta existência friável e sem sentido.

Cateterizo-me para me deixar desvanecer lentamente sem que os outros se acordem. Sem que alguém se aperceba que apenas se esqueceu. Sem que vejam que já não me viam... Aos poucos, fui desvanecendo. Hoje, já não me vêem, hoje já não sabem quem deixei de ser... Já não sabem em quem me tornei.

Hoje, deixei de ser o fantasma em que me transformei. Hoje passei a ser uma breve lembrança de uma sombra ténue. Espero apenas que a luz se apague...

Lembras-te de mim? Eu já não...

Repeat mode.

2010-10-17T13:26:00.009+01:00

É tempo de mudar, é tempo de ser quem nunca fui. É tempo de sobreviver numa outra vida que não a minha. Deparo-me com o dilema da morte em alternativa à existência como algo que não entendo em mim, algo cuja natureza repudio desde que me sinto. Hoje opto por desistir da essência que ainda restava no meu último fôlego.

Desisto. Não sou mais quem um dia fui. E desisto de ser o que sou. Pudera eu derramar as lágrimas, que ninguém irá sentir, sobre a minha própria morte. Só, silenciosa e fúnebre. Digo mais do que adeus...

Damaged good...

2010-08-27T11:05:00.003+01:00

Indubitável é a minha capacidade de me fazer pertencer. Quando outrora era sempre eu no meio de tantos, hoje não me reconheço no seio de ninguém. Estranho este ar que respiro. Estranho este mundo que vejo. Sei que já foi o meu quando eu era quem era. Mas agora, que já não sou o que sou, já não mais o reconheço. Não só: já não mais me sinto confortável nele. Estereótipos há. E de entre todos eles, não me revejo em nenhum. Quando eram outras as histórias, feliz estava eu por não ser alma igual à de ninguém! Hoje, apenas gostaria de não ser sempre o estranho que me encontram. Folgo por me encontrar a respirar, lamento apenas não ser eu.

E olho-me a ter os temores do mundo sob os meus olhos e as tristezas que ninguém afaga sobre os meus ombros a implorarem pelo pouco sal que ainda me resta. Eu sei: já morri! Mas tenho esperança de acreditar que ainda não foi agora... Morro aos poucos, a cada lembrança que me assola o espírito. Daquilo que fui, daquilo que tive, daquilo que houve em mim. Se pudesse decidir, não me haveria. Não seria hoje senão pó, senão tristeza morta sob os pés de quem me pisa. Demasiados são já os mundos onde eu já não tenho vida. Pouco me resta de espaço naquilo que já foi, outrora, um universo de vivências. Não me sabem, não me vêem, não conhecem a dimensão do meu vazio. Por mais próximo que alguém chegue, estará sempre loonge demais. Passa o tempo e eu mais pequeno estou, mais pequeno sou. Passa o tempo, demasiado tempo, que já há muito não quero. Não quero ser mais um sobrevivente. Quero poder desistir. Quero parar agora porque já não tenho mais forças para derramar de mim o mar que há muito secou. Respiro fundo, muitas vezes, esperando ser esse o meu último fôlego. O destino não deixa...

Já não sou o que era, apenas porque ao longo do tempo, a erosão das minhas histórias derramou de mim a solidão em que me abandono...

Espero...

2010-07-01T22:25:00.003+01:00

Passaram já duas semanas. Ou ainda só. E, no entanto, a eternidade parece ser mas curta.

Todos me perguntam como estou, esperando que lhes diga estar bem. Todos esperam que já tenha passado ou que já não me sinta igual. Estranham quando digo que está a ser muito difícil, que não estou a conseguir lidar com isto e que ainda dói... Esperam que não sejas tanto quanto foste. Ou apenas que eu não seja metade do que sou, no que toca a sentir tanto por ti...

Esperam, esperam, esperam tudo menos que voltes, como eu queria. Como eu inutilmente espero. Como dói, saber que não voltarás mais... como dói. Como choro, lenta e silenciosamente. Só. Como me fazes falta, tanta, tanta falta. Como daria tudo, como nunca teria dado por ninguém, para te ter um pouco mais, para me despedir de novo de ti... Como me fazes falta... Parto em breve em busca de abandonar a minha solidão, mas nada mais queria eu senão tu. Espero que o teu espaço seja sempre teu.

Pudera alguém saber quem eras para não me olhar nos olhos esperando ver algo mais que não o vazio desta saudade que me consome. Vejo-te todos os dias tentando não me lembrar que já não estás. Vejo-te todos os dias, na minha breve insanidade, como se voltasses em breve...

Não espero que o vazio desapareça; espero apenas que ninguém deixe de o encontrar...

E depois do adeus...

2010-06-18T18:48:00.003+01:00

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por nós
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.

Em silêncio, amor
Em tristeza e fim
Eu te sinto, em flor
Eu te sofro, em mim
Eu te lembro, assim
Partir é morrer
Como amar
É ganhar
E perder

(...)

E depois do amor
E depois de nós
O dizer adeus
O ficarmos sós
Teu lugar a mais
Tua ausência em mim
Tua paz
Que perdi
Minha dor que aprendi

(...)

E depois do amor
E depois de nós
O adeus
O ficarmos sós

Ainda não...

2010-06-18T09:51:00.000+01:00

O tempo passa lentamente... fico parado à espera de poder voltar atrás e tê-la mais um pouco comigo. Não sei viver sem que ela esteja ao meu lado. Foi o meu apoio nos momentos mais difíceis e foi quem quem partilhei as minhas felicidades. Era cúmplice e sabia sempre como eu me sentia. Sabia o olhar a ter e, mesmo sem dizer nada, sabia sempre o silêncio certo.

Não estou preparado... não estou! Ainda não!

O Adeus...

2010-06-17T20:25:00.002+01:00

Já não visitava o meu recanto há algum tempo. Acima de tudo, por ter sentido ter encontrado a paz sozinho. Mas não estava sozinho, estava com aquela que sempre foi a minha luz desde que na minha vida entrou.

Mas a luz apagou-se, o meu único amor incondicional partiu e deixou de poder ser feliz!

Custa demais porque fazia parte de mim desde o primeiro momento, e a cada olhar que era meu, fazia de mim mais seu também.

Na vida, tudo de mim acaba por desaparecer. Mas não esperava que o destino fosse tão cruel e me tirasse a minha única razão de não querer desistir.

Amo-te Mafalda, aí, aqui, onde estás... Amo-te e sinto muito a tua falta. Já não vieste hoje ter comigo... e já hoje senti a tua falta...

Para já...

2009-12-01T12:09:00.002Z

Cada vez percebo melhor os universos que não são meus, que não fazem parte de mim, que nunca serão aquilo que pretendo ser. Vivo a cada dia um pouco mais longe de onde estou, sinto-me em cada instante menos meu para poder sobreviver. Sabe o destino o quanto me custaria a mim, ente vivente, ser eu próprio. Para já, refugio-me na sombra do que fui, na esperança do que posso ser. Para já, sou uma réstia. Para já, nada sou, até um novo dia fazer de mim alguém.

Comme me manque l'enfant que j'étais...

2009-11-13T11:28:00.004Z

Je veux aimer. Je veux être en vie. J'aimerais bien sentir ce aussi vrai. Je voudrais tellement que tout. Je tiens à être honnête de dire cela. Je voudrais avoir la force d'être vrai. Mais je renonce. Je me perds dans l'horizon de mes illusions. Et je tombe, lentement, une fois de plus, encore une fois. Tout simplement pas la dernière fois.

Once upon a time...

2009-11-11T11:28:00.005Z

Once upon a time there was a small boy, a happy boy, a dreamer boy. He lived happily ever after, until he died. Some time ago. Back then, when he met himself and gave up upon his dreams and hopes.

Once upon a time there was a small boy. He is there no more. He died, a little bit every day that went by. He saw himself growing into the monster he feared when he was even smaller... The poor child, affraid of his own ghosts...

Once upon a time there was a small boy, a wonderful boy, that kept smiling everyday, looking for some happiness somewhere. A happiness that he found not. And he felt himself letting go...

Once upon a time, a small boy died... by the sadness of being who he was!

I was that boy... once upon a time.

Empty...

2009-11-10T14:21:00.014Z

No sorriso de um beijo compreendi a minha tristeza e a minha solidão.

Compreendi que não me faz falta um corpo, mas apenas o toque, que não me fazem falta as carícias mas a intimidade, não me faltam histórias mas fazem falta os momentos. Finalmente entendo que não me fazem falta as pessoas. Falta apenas o tu. O tu que já não sei quem és.

Maior vazio que o de perdermos alguém é, possivelmente, o de não termos quem perder. Assim estou. Agora como nunca. Sem desejar quem partiu, sem saber por quem esperar. Estou vazio. Agora como nunca, reflectindo na felicidade de estranhos a minha incondicional amargura. Não quero o que não é meu. Apenas queria ter algo que pudesse, ao fim do dia, guardar como seguro.

Vejo-me a reviver nada que tive. Vejo-me apenas mais uma vez só rodeado de uma multidão que não me vê nem sabe quem sou. Espero. Porque sempre esperei que tudo fosse como sonho. Mas desta vez não sonho. Já não. Já não resta nada em mim senão este saber que nada será como quis que fosse.

Tristes são as palavras de quem vive a sorrir, de quem não se dá a conhecer. Triste a vida de quem por detrás da máscara encarna a sua verdadeira personagem. Triste este vazio que está para lá do tanto que todos conhecem.

Cinzenta é a cidade que me rodeia, cinzenta é a esperança que deixei de viver... aguardo lentamente por um fim que cada vez mais tarda em chegar... Aguardo pelo mais puro dos vazios.

Aguardo... vazio.

No más...

2009-10-25T05:58:00.002Z

Si tú me olvidas

Quiero que sepas
una cosa.
Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.
Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.
Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.
Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinado
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mío,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amado,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Pablo Neruda (adapt.)

Por una ultima vez!

De novo, covarde.

2009-10-21T08:20:00.006+01:00

Sorrio, mas sem o conseguir fazer, passeando por entre a platéia que me enterra, que me desdenha a cada inspiração que tomo minha. Sigo em frente, sabendo que o trilho não é meu. E é assim que me sinto, antes de ser possuído pela vontade de seccionar uma mera radial, de cateterizar uma qualquer veia complacente. Cada vez mais sei que não deveria cá estar, cada vez mais me sinto perdido no mundo que ousara ser encontrado e ser tomado como meu. Uma vez, uma noite, uma ilusão. Não és tu! É apenas o escroque que resultou naquilo que alguém fez, que alguém deteriorou enquanto outros faziam a condenação. Morte diria eu. Talvez. Morto de um de nós. Eu apenas tenho boas veias para sucumbir...

Chego a casa e choro, todos os dias quando são noite, todas as noites quando amanhece. Ninguém sabe, ninguém ouve, ninguém cheira este sal. Ninguém entende o peso da lâmina, do pó compacto em doces amargos ou das gotas de ilusão em que insisto naufragar. Quisera outrora coragem para fugir das idéias que me assolam a alma desde o acordar ao adormecer. Quisera então coragem para sobreviver a um novo acordar. E covardemente acordo. E covardemente me deixo sobreviver.

. . .

2009-10-05T20:38:00.002+01:00

Aos poucos vão passando os dias que me trouxeram memórias de outros tempos. Parto em viagem com a vontade e a sensação das despedidas. Digo adeus a este presente que constantemente (re)vive o/do/no passado. Tenho que saber ser capaz de evoluir em frente, de seguir de novo um caminho. Estou cansado da segurança que representam para mim os fracassos de então. Não devo desistir de tentar acreditar de novo. Não devo cruzar os braços e receber os insucessos como meras constatações na inexistência de uma alternativa.Vou sonhar um pouco desta vez. Mesmo que um dia acorde.

Estações

2009-10-03T21:44:00.007+01:00

Olho em torno de mim e vejo a felicidade que a Primavera, por ousadia, teima em trazer. Olho ao espelho e vejo aquilo que o Outono deixou, tudo aquilo que o frio do Inverno permitiu preservar.

Gostava que tudo desabrochasse em algo novo mas não houve sementes novas. Apenas restam em mim as pétalas de uma flor que morreu, as folhas de uma memória que continua perene. Não há fruto há demasiado tempo, não há o que colher nem o que esperar nesta estação jovial. Morro aos poucos esperando que o Verão passe para que o Outono venha de novo tentar fazer-me crescer um pouco mais. Já passaram muitas estações desde que tentei deixar de ser feliz. E, a cada uma que passa, esse meu sucesso torna-se cada vez mais evidente. Queria apenas poder deixar de tentar, para perder e voltar a ser feliz. Queria, afinal, ter outro Verão que não aquele Outono.

Dura pouco um dia...

2009-06-29T19:11:00.001+01:00

Um dia dura pouco, quer porque se está feliz, quer porque voltamos à realidade que não nos abandona nunca.

Vivi esse dia. Mas já o esqueci.

Feliz dia

2009-06-29T00:59:00.010+01:00

Não pretendo sonhar alto, espero apenas pela nuvem que me apanhou e que me deixou a flutuar na serenidade que do nada surgiu em mim...

Sinto-me a tentar ser feliz uma vez mais, aos poucos, sem nada, com muito, apenas com os sonhos que tento ter. Sinto-me a tentar batalhar de novo por um sorriso, por uma luz que nasça com o erguer do sol e que não desapareça com o espreitar da lua.

Queria poder acreditar que vou continuar a sentir-me leve e em paz, queria poder acreditar que agora será diferente. Hoje posso escolher. Posso escolher acreditar e ser feliz. Ou posso temer o dia em que chorarei de novo e então não saberei sorrir até esse dia chegar.

De pequenos nadas tento construir-me uma vez mais, de forma errada talvez, não em torno de mim mas dependente da felicidade do brilho de um olhar. Não sei ser de outro modo, mas gostava de viver outra forma de estar. Anseio que o destino me sorria, como eu lhe estou a sorrir agora. Gostava apenas que cada dia fosse a continuação do meu sonho.

Já é de manhã. Sorris? Então já é um dia feliz!

Neruda de novo...

2009-06-29T00:28:00.010+01:00

Recordo o Neruda que me fez sorrir... sofrer...

"Quero que saibas uma coisa

Sabes como é

Se contemplo a lua de cristal

Ou os ramos rubros do Outono lento da minha janela

Se toco ao pé do lume a impalpável cinza

Ou o corpo enrugado da lenha

Tudo a ti me conduz.

Como se tudo o que existe: aromas, luz, metais...

Fossem pequenos barcos que navegam em direcção

Às tuas ilhas que me esperam

Ora bem,

Se a pouco e pouco deixas de amar-me,

Deixarei de amar-te, a pouco e pouco.

Se de repente me esqueceres, não me procures,

Pois já te terei esquecido.

Se consideras longo e louco o vento das bandeiras

Que percorre a minha vida

E decidires deixar-me

À margem do coração em que tenho raízes,

Pensa que nesse dia, nessa hora,

Levantarei os braços e as minhas raízes irão procurar outras terras.

Mas,

Se em cada dia, e em cada hora,

Sentes que a mim estás destinado com doçura implacável

Se em cada dia, e em cada hora,

Dos teus braços nasce uma flor que me procura,

Ah, meu amor,

Todo esse fogo em mim se renova

Em mim nada se apaga nem se esquece,

O meu amor do teu vive e, enquanto viveres, continuará nos teus sem abandonar os meus..."

Voltei a deparar-me contigo, a ler-te e a chorar-te. Senti as saudades que ainda não consigo abandonar. Mas já não me prendi. Já te deixei. Já voltei ao que era meu. Ao que tento voltar a ser. Agora quero ser feliz, deixa-me. Agora vou sorrir de novo e acreditar que ainda sei sorrir!

Partidas...

2009-06-25T19:23:00.004+01:00

O destino prega-me sempre partidas, tira-me o tapete sob os meus pés, cobre-me o horizonte de ouro quando não o vejo pelo azul do sal. Sempre foi assim e sempre será. Quando desisto, dá-me um alento. Quando me encho de coragem, pesa-me nos ombros o peso hercúleo do fracasso.

Hoje fez-me sorrir. Como ontem. Espero que como amanhã. E sei que irei voltar a cair. Mas agora, não vou deixar de escorregar. Agora já sei que é apenas mais uma partida. Mas vou tentar sorrir... até cair.

Resta saber quanto tempo poderei flutuar, a tentar, a viver sem ser como sempre, a estar como nunca consigo aprender a estar. Quanto tempo me deixas viver aí? Nesse azul diferente do que vejo todos os dias? Quando deixarás de me fazer sorrir?

Remember me...

2009-06-22T10:03:00.002+01:00

Vens-me sempre à mente, sempre que não quero ou sempre que fujo de ti.

Todos me dizem que não voltará. Também já mo disseste. Mas não quero a alternativa. Ou não quero apenas pensar mais nisso. Poderei estar bem assim? Serei eu capaz de me encontrar só e ver-me um dia feliz?

"Remember me, special needs..." apenas me faz lembrar de ti... Por mais que queira, por mais que tente, não consigo e não me deixo poder esquecer tudo. Não sei voltar atrás e não sei seguir em frente. Saio de mim, saio daqui, percorro o mundo em busca de alguém que me faça seguir em frente, que me faça não mais pensar em ti. Anos passaram, anos passarão, e apenas contigo continuo a sonhar estar. Se o assumo todos os dias é meramente para ter a consciência de que tenho que parar de o fazer...

Espero um dia poder esquecer-te. Mas ainda não foi hoje...

Desespero: em forma de verbo.

2009-05-28T14:25:00.004+01:00

Sinto-me a desesperar, cansado de mim e de tudo. Sinto-me a perder a sanidade e a enlouquecer tal é o meu desenquadramento. Ouço sons antigos e recordo como fui afinal feliz outrora, quando não sabia. Ou quando apenas ansiava por mais. Soubera eu na altura o quão desapontante seriam as minhas expectativas e teria pedido muito menos. Talvez assim fosse agora feliz, talvez assim eu então me contentasse com tudo aquilo que não tenho.

Ouço canções antigas, músicas que me fizeram chorar, sorrir, viver. Ouço e, mais que nunca, quero tudo de volta, quero voltar atrás e parar no tempo. Não quero seguir em frente, não quero estar como estarei. Como poderei eu voltar a sorrir? Como voltar a não saber o que sei. Como é possível ansiar por nada e sorrir ainda assim?

Mais do mesmo, menos de pouco, tudo de volta à raíz daquilo que não me permite ser feliz, tudo em torno de mim me constringe, me sufoca. Não há alma gémea, não há afectividade, não há quem me saiba ler no silêncio das palavras. Quero retornar década e meia e parar quando ouvia o barulho das ruas e encontrava a paz ao virar da esquina. Quero dizer-me para ser feliz sempre, sem pensar que não serei feliz nunca...

Mas a vida é feita disto,ou melhor, a minha vida é feita destes meus desencontros comigo. Da minha incapacidade de respirar fundo e deixar-me estar, da minha profunda ineptitute social de viver comigo ao lado. Não me sei aceitar neste contexto em que tenho que estar constantemente. Gostava de me ver como muitos outros, gostava de conseguir voltar ao meu pequeno cantinho do mundo feliz, que entretanto deixei fugir...

Apenas quero poder fechar os olhos, esquecer-me de mim e... e sorrir.

B'sheret...

2009-04-04T17:02:00.004+01:00

Tenho muitas palavras guardadas na gaveta, tenho alguns textos à espera de serem lidos de novo. Mas agora apenas me deixo fluir um pouco na tentativa de aliviar todo o peso que sinto abater-se em mim.

Já não consigo voar, como fazia de antes, já não consigo sorrir levemente como sorria há muito pouco tempo atrás. Nada mudou, tudo está na mesma. Talvez seja isso, talvez esteja condenado a uma estagnação sem limites, a um marasmo que não me deixa evoluir.

Queria dizer que já não sinto saudades. Queria muito não sentir saudades. Queria muito tanta coisa. Mas, afinal, tanto tempo passou e estou assim, a sentir muitas saudades e a querer que tudo fosse como dantes.

B'sheret significa, para os judeus, a alma gémea, aquela que nos está destinada. Existe uma para cada um de nós, acreditam, embora possa passar uma vida inteira sem que se encontrem. Eu encontrei a minha, e vivi o suficiente para a deixar partir, sem que tenha voltado. Daí deixar-me ir, sem piso onde me assentar, para onde o destino ainda me reservar o caminho.

Tenho saudades de quem foi... não, para ser correcto devo dizer: tenho saudades de quem é b'sheret para mim... Apenas isso, tenho saudades.

Depois dos duzentos...

2008-12-22T17:43:00.003Z

Passaram mais de duzentos textos, passaram mais de duzentas vontades. Passou tanto desde que comecei aqui, mas muito mais desde que comecei onde me perdi. Aqui escrevo porque não consigo falar, porque não sei dizer a quem me ouve, porque quem ouve não escuta. Aqui estou eu, muitas vezes sem barreiras para lá de quem me vê. Muitas vezes apenas a traduzi-las para que alguém me veja do lado de cá.

Tenho vindo cá meramente pela saudade. Pela saudade de escrever, porque gosto de o fazer. Gosto de dar liberdade aos dedos sobre o teclado e deixá-los fluir. Não tenho muito para dizer nos tempos que correm, não tenho tido muito para sentir. Estou feliz por opção e quando estou feliz não me amarguro e não me deixo sentir aquilo que me move as mãos para aqui. Mas ouço músicas que me recordam os tempos em que aqui me escondia e então sorrio, ou choro, ou apenas sinto a pele toda a arrepiar-se por me lembrar do que foi aqui estar, do que aqui me trouxe. Penso muitas vezes que não estou arrependido de tudo o que me deixei sentir apenas pelo facto de me ter permitido ser genuíno. Mas também deixou cicatrizes que não hão-de passar nunca. Ficaram marcas que definiram muito daquilo que sou hoje e daquilo que hoje me permito ser. Mas a vida é assim, feita do que é.

Hoje, procuro escolher o que a vida me pode oferecer e procuro a felicidade. E sou feliz porque sorrio à manhã quando chega e à noite quando me deito, porque desta vez já não convido a solidão a entrar. Estou sozinho mas sem ela. Reconheço aquilo que ainda gostaria de ter no meu dia-a-dia mas não vivo a pensar que podia estar completo de outro modo porque não podia. Estou completo em mim e comigo. Tenho agora a vida que escolhi. Vivo agora com sensibilidade e bom senso. Vivo bem, vivo-me a mim!

Depois dos duzentos ainda cá venho, talvez para uns outros duzentos noutro prato da balança...

Afinal, hoje, hoje estou feliz!

2008-11-13T18:31:00.004Z

Já não escrevo aqui há demasiado tempo...

Estou feliz. Tenho-o estado muito nos últimos tempos. Encontrei uma paz que não me lembrava ser possível. Não vivia assim há quase duas décadas. Nem antes disso vivi como vivo agora. Estou independente em mim, de mim. Não tenho ninguém e estou completo. Sinto-me bem com quem está na minha vida hoje.

Mudei muito, não porque assim o quis fazer mas porque a vida assim o proporcionou. Tenho hoje uma segunda hipótese de refazer a vida que perdi há anos...

Ainda choro: não muito, mas sempre sozinho. Mas hoje sorrio. Sorrio como não sorria há demasiado tempo. Sorrio pelo que tenho. Deixei de chorar pelo que perdi. Não perco tempo a pensar no passado. Não penso nisso. De todo.

Escrevo hoje apenas porque tinha saudades de chorar. Deixei de o fazer como outrora e deixei de o precisar.

Só espero que outros mundos sejam hoje outros também e que haja outros caminhos a serem encontrados e mais felicidade seja vivida. Só espero continuar feliz também. Mas afinal, por que não o continuaria? Hoje, hoje não me falta mais nada!...

Afinal, hoje, hoje estou feliz!

Andanças

2008-08-12T16:37:00.009+01:00

Estou a tentar ser diferente. Este ano, nas minhas Andanças, contactei com alguém muito especial, "One of those people that you don't met twice in your lifetime!" E ao longo de toda uma e outra conversa, sobre a vida e a forma de nela se estar, senti aquela lágrima no canto do olho a querer sair por felicidade. Senti que tinham outra sensibilidade, que viam a vida de outra forma que não a minha, uma forma mais pura e mais serena, talvez mais honesta com eles próprios e disseram-me coisas que me fizeram sorrir, que me fizeram sentir feliz. Senti que viviam a vida como eu gostaria de poder viver, em harmonia, em silêncio com todas as guerras que o nosso mundo tenta travar connosco.

E então percebi o segredo dessa paz...

Por vezes a pausa desta vida rotineira traz-nos à mais cruel talvez das realidades, à inexistência de muitas coisas que são consideradas por nós como vitais e essenciais e sem as quais muitos vivem. Para mim, esta pausa trouxe-me alguma riqueza interior. Foram estranhos aqueles que, sem nunca me terem visto,me compreenderam e me sentiram a sorrir a dançar, foram eles que me fizeram ver onde e quando eu sou feliz.

Queria poder ser assim: feliz a dançar. Deixar para trás todo o peso que carrego nos ombros de uma tristeza que já não quero ter. Queria apenas deixar-me voar, sentir o chão nos pés e as mãos a flutuarem ao som do som. Quero deixar-me ir, a dançar e a ser feliz...

Em pausa

2008-07-27T21:49:00.003+01:00

Fui feliz então. Sim, sei que fui. Antes de tudo, antes do eu de agora. Era e fui feliz. Sentia a música que me fazia sorrir e não queria, não acreditava, não sabia que tudo poderia ser de outra forma. Afinal, o que correria mal? Afinal: tudo o resto! Mas, volta para cima, volta para baixo, mais dia menos dia a minha sina é a de existir. E assim o faço. Desta vez, estou bem. Por agora, estou bem. Não feliz, mas bem. Não perdi as expectativas, apenas encontrei-me na realidade. Sorrio hoje, pelo menos para não chorar. Não estou triste, apenas tenho saudades.

E agora?

2008-06-09T15:54:00.005+01:00

Passa o tempo, como sempre, a ritmo demasiado próprio. Estou parado, sem evoluir. Estou agora como estava antes, demasiado igual. Nem sempre mudar é bom, podemos ficar não tão bem como estávamos. Ou então nem sempre é mau pois podemos ficar melhor. Mas mudar significa ficar diferente, significa seguir um qualquer rumo. Eu não sei estar como estou. Sinto uma ansiedade demasiado intensa por prever o meu amanhã, por saber que me irei levantar sem te ter a meu lado. Hoje e amanhã como todos os outros dias até agora... O futuro será outro, eu sei, mas não agora, só depois... E não estou em desespero por isso, pelo menos ainda não... Mas seria suposto? Deveria ansiar demais? Ou deveria eu aceitar como inevitável esta espera?

Mais um acto de sonhar...

2008-04-01T22:32:00.005+01:00

Há muito, muito tempo deixei o meu coração perdido no meio do mar, para lá das ondas, num paraíso verde onde ouso sonhar. Há muito, muito tempo, amei aqui.

Mas a vida seguiu, por onde haveria de seguir. E eu hoje volto a desejar perder o meu coração no mesmo mar, volto a desejar poder perder-me para lá das mesmas ondas, no mesmo paraíso. Eu hoje apenas volto a sonhar.

Por vezes sinto-me a deixar ir, sem saber... Outras vezes vou sem saber disso. Hoje apenas sei que gostaria de poder continuar a sonhar. Sei que isto é apenas isto, sei apenas que sorrio porque sorris, que os meus olhos brilham por nos podermos olhar, mas sei que apenas estou a sonhar.

Mas é nestes sonhos que me sinto a querer ser feliz porque, afinal, mesmo a sonhar posso um dia vir a acordar...

Pensei nisto... Apenas isso.

2008-03-11T09:42:00.007Z

Quando se desiste encontra-se, no momento seguinte, alguma força para continuar, alguma coragem para voltar a acreditar ou apenas um sorriso que já não achávamos existir.

E voltamos aos erros de sempre, aos sonhos de então, voltamos a querer o que sempre quisemos, crentes de que desta vez será diferente, que desta vez poderemos ser mesmo felizes.

Mas de cada vez há mais um pouco de medo de sabermos ser um erro. Um pouco mais apenas, mas não o suficiente para nos parar. Sim, porque quando somos ingénuos, somos e seremos sempre ingénuos. E queremos sempre sonhar. E sorrir, mesmo que esse segundo de sorriso nos traga demasiados momentos de lágrimas, porque chorar é viver, da mesma forma. Mais intensa até, porque nos apercebemos do mundo que está à nossa volta.

Quando estamos felizes, não nos percebemos da bênção que é estarmos felizes. Quando choramos percebemos o que perdemos, o que deixámos de ter, o que não conseguimos fazer nosso. Ficamos parados em nós, à espera que não exista o que nos faça mover.

Mas todos os dias para mim são a mais absoluta incógnita. Nunca sei o que me vai fazer viver no dia que começa, se um sorriso, se uma lágrima, se apenas uma amorfa apatia de quem já desistiu, por ora, por então.

Hoje estou apenas a pensar nisso. Hoje estou apenas a pensar que ontem o meu mundo mudou, de novo, para o mesmo... Apenas isso.

Estás feliz?

2008-03-04T21:33:00.003Z

Olá! Tudo bem? Viva? Como estás? Então, como vai isso? - quantas vezes estas expressões já nos soaram pelos ouvidos? Vezes e vezes incontáveis certamente... Mas hoje perguntaram-me, de passagem, sem tempo para me ouvir mas com atenção à minha resposta, se eu estava feliz.

"Estás feliz?" - sorriu, viu-me sorrir, e seguiu.

E foi assim que fiquei a pensar, se estarei feliz... Não estou nem deixo de estar, apenas deixei de pensar nisso. Feliz ou não, apenas sei que sorri. Porque afinal, talvez esteja...

Insano, por momentos.

2008-03-01T06:22:00.001Z

Voltei a amar, de novo, a ti outra vez porque não consegues ser passado, não sabes morrer e renascer outro que não tu.

Voltei a amar, voltei a amar-te, como sempre... *

Raro.

2008-02-29T18:28:00.003Z

Dia raro, sentimento comum. A nostalgia a querer ficar e eu a querer ir atrás de mim. Quero fugir e libertar-me destas amarras que me prendem onde não é suposto eu ficar, em quem não quer estar assim.

Dia raro, vida comum. À volta, tudo se torna demasiado banal. Todos são os mesmos de sempre e, no entanto, já ninguém é quem eu conheci. Tudo muda sem que saiam do seu lugar. Mudam apenas no meu.

Dia raro. Eu igual. Em mim sou único como outros tantos que poderia ser. Afinal, um ciclo repete-se em si próprio vezes sem fim. Como eu me reinvento nos mesmo que já fui...

Deslocado...

2008-02-25T11:15:00.004Z

Os fascínios de outrora perderam, por enquanto, o encanto. Já não sorrio com a ilusão de um talvez, já não sonho com a possibilidade de um possivelmente. Caí em mim e percebi que nada disto ou disso eu quero. Vivo para um mundo diferente daquele que sonho. Vivo sem pertencer ao tempo ou ao lugar. Não sou daqui. Não sou de agora. Queria poder parar tudo e definir tudo eu, qual Deus a pôr tudo no lugar. Nada é o que deveria ser, nada está como deveria estar. E eu vivo isso todos os dias. E sobrevivo a isso, todos os dias.

Queria outro tempo, outro mundo. Não outra vida porque só isso não chega. Queria viver antes, quero viver depois, quero outro Universo que não este que constantemente me faz sentir assim, longe de mim, do que sou e do que quero ser. Qual toque de Midas, queria poder voltar a fazer tudo de um modo diferente, para ter a certeza de que estou errado. Ou então, para ter a certeza que estou apenas deslocado...

A voar...

2008-02-18T13:10:00.004Z

Às vezes olhava tudo de baixo, sentindo-me sempre pequeno e menor. Às vezes custava-me acreditar que estava, então, errado. Mas entretanto decidi voltar a voar. Acreditei que era capaz e subi, acima de mim, acima daquilo em que o meu corpo se sentia para viver. E então sorri de novo. Precisava sair, de mim, para poder entender-me. Como outrora, foi lá fora que encontrei paz, porque descobri que pertenço aqui.

Não lá em cima, não lá fora. Nem sei se mesmo cá dentro. Mas sei que tenho de continuar a voar para não esquecer o meu lugar...

Apenas uma memória

2008-02-14T10:46:00.004Z

Fiquei a pensar naquele "sabes que sim". Fiquei a pensar por que a tua mão não veio de encontro à minha pele, no porquê de ser sempre eu a ter falta de ti. Fiquei a pensar no que faço aqui. Nenhum de nós sabe. Nem tampouco o porquê de continuar. Já sabia que não tinha o lugar que queria. Apenas quis sonhar um pouco. Uma vez mais. Já está. Sonhado e acordado.

Sou visceral. Violentamente visceral. O suficiente para conseguir erguer-me do nada e seguir em frente. Sem mais explicações ou dilemas. Descompenso a não presença ausentando-me donde nunca fiz falta e onde nunca estive ou pertenci. Reconforta-me a ideia de não se aperceberem da minha ida. Sinal de que estava visceralmente certo.

Queria que não tivesses mundo. Queria que fosses só meu e eu só teu. Queria apenas o sonho que tive. Sei agora que não passa disso, de uma mera divagação do meu inconsciente. Mas queria que não tivesses em ti os mesmos fantasmas que tento esquecer, aqueles dos quais fugi tempo demais.

Queria um mundo que apenas acontece nas memórias que nunca consegui chegar a construir. Queria um sonho, aquele, aquele que existe nas recordações que me deste. Queria... queria tudo mas já não quero nada.

Nunca exististe afinal, porque pertences a um mundo que já esqueci, sem sequer me ter lembrado. Não passas de uma memória, uma memória que nunca vivi...

P.S.: texto descontemporâneo, desfasado da realidade no tempo. E possivelmente em tudo o resto!

Blind.

2008-02-13T17:54:00.004Z

Porque a realidade por vezes deixa de ter sentido e nem sempre os sentidos conseguem ser reais.

Triste, de novo, para não ser feliz.

2007-12-05T02:27:00.000Z

Triste infeliz, que choras por teres deixado de sentir. Triste, porque te isolaste da solidão e não foste capaz de viver sem ela. Triste, não agora, mas no que és, porque perdeste a essência do que é sentir o latejar do coração. Morreste e não acordaste a tempo para viver de novo. Deixa-te estar. Fica. Continua parado. Não voltes a ferir a inocência da aura que já foi tua. Não respires. Não respires mais. Morre de vez para não acordares. Agora vive, como se nunca tivesses vivido. Sê alguém. Outro. sim, esse. Diferente. Feliz. Não, não voltes a ser triste.

Foi desta, finalmente... último erro.

2007-11-19T15:41:00.000Z

Pensei que custava mais. Afinal resulta fazer o luto enquanto ainda se está vivo. Dói menos. Passa mais depressa. Recupera-se melhor.

Bebe-se um copo e outro e quando se dá conta já se beberam copos demais. E comete-se a calamidade de incorrer num erro. Afinal, não foi um erro. Digam o que disserem foi um mero ponto final. Sim, foi. Não digas que não. Foi e é um ponto final. Talvez não teu mas meu. Nunca me lerás, mas digo-to na mesma. Acabou, como tinhas dito.

Ao fim de tantos erros, cometi apenas um: o de prorrogar esta indecisão tempo demais. Apaixonei-me porque não podia. É sempre assim. Há anos que é assim. Tenho medo que me magoem de novo, medo de acreditar que poderei ser eternamente feliz e deixo-me ir quando sei que não vou a lado algum. Não me enganaste. Eu também não. Apenas demorei demasiado tempo a saber que estava errado.

Obrigado, por me fazeres acreditar. Aos poucos começo a saber que poderei voltar a ser feliz.

Expectativas.

2007-11-14T10:53:00.000Z

Quando deixamos de almejar as estrelas do céu, basta-nos o azul do horizonte. Mas depois deixamos de acreditar que flutuamos por entre brancas nuvens e chega-nos sorrir ao ver o verde que sai da terra e a sentir o cheiro da água que caiu ainda há pouco. E ao esquecermos que podemos ter a luz do sol a aquecer-nos o corpo, esquecemos a luz da lua a iluminar-nos a alma. Quando mais queremos partir é quando mais sentimos que temos que ficar. Disse adeus em resposta a um olhar perdido que não sentiu a minha despedida. Decidi ir para não regressar quando afinal não conheço outro caminho senão o que me leva de volta àquele lugar. De volta a ti. Deixei de desejar as estrelas mas ainda sinto o negro do céu quando fecho os olhos deitado a teu lado.

Queria que não tivesses mundo. Queria que fosses só meu e eu só teu. Queria apenas o sonho que tive. Sei agora que não passa disso, de uma mera divagação do meu inconsciente. Mas queria que não tivesses em ti os mesmos fantasmas que tento esquecer, aqueles dos quais fugi tempo demais.

Le Petit Prince de moi.

2007-11-12T13:41:00.000Z

Dizia a raposa para o Pequeno Príncipe: "Eis o meu segredo. Não vemos bem senão com o coração. O essencial é invisível para os olhos."

Muito tempo na minha vida foi preenchido com a obsessiva procura de uma forma racional de estar, de encontrar a ausência de emoções num quotidiano funcional. Funcionou. Funcionou até eu permitir-me sentir, pela primeira vez. Desde então nunca mais parei de me deixar invadir por convulsões demasiadamente intensas de sentimentos contraditórios à minha original essência.

E estava perdido. Perdido por não estar preparado. Mas acima de tudo por não saber lidar com as sensações, com aquilo que em toda a minha vida tinha mantido afastado de mim. Mas a raposa tinha razão. Não basta pensar. Mas tampouco basta sentir. É preciso viver. E isso implica tudo. Desde a alegria do sorriso que sinto a nascer em mim à tristeza da lágrima que há-de cair quando já aí não pertencer.

É mais fácil falar quando se tem um "príncipe" ou quando se é uma "raposa", mas o importante é sorrir até se chorar.

"C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante."

Volta depressa...

2007-11-11T17:47:00.000Z

Fazes-me falta. Em tão pouco tempo és tanto. Mais no meu mundo, eu sei, de novo, isso. Mas é sempre assim quando é, mesmo quando não parece. Em mim tudo se torna maior. Sinto vontade de regressar aos teus braços sempre que deles me afasto. Sonho com o teu sorriso e com o doce travo do teu olhar.

Principio a loucura eu sei, de querer ficar assim sempre, com este desejo de não estar nunca afastado de ti para que a saudade não me assole desta forma. Mas eu gosto da saudade, gosto de me lembrar a cada momento que gosto de estar assim, de sentir isto que sinto.

Ao fim de tanto tempo achei que nunca mais sentiria isto, nem por um momento. E sei, de novo sei que poderá ser exactamente apenas isso. Mas é bom estar vivo de novo.

Tenho saudade, volta. Volta depressa... *

Feliz

2007-11-08T09:00:00.000Z

Escrevo, pela primeira vez em muito tempo, feliz.

Recordo a minha manhã no Deux Moulins, a tarde passada ao som do chilrear dos passarinhos que almoçavam as minhas migalhas enquanto me deliciava com o calor da brisa do Sena. No final do dia, as caretas à Mona ou o apertar da mão da Vénus. O dia: único. Eu: finalmente feliz.

Um lustro passou desde então e essa sensação, vivida ao fim de duas dezenas, havia durado apenas uma longa efemeridade.

Hoje estou assim, feliz por chorar. Feliz por teres começado a quebrar o gelo que construí em volta de mim para não deixar que a dor entrasse. Afinal, servia meramente para que ela não saísse. Estou feliz, nem que seja apenas pelo sorriso que me esperou esta manhã.

Eu sei, este mundo é de novo meu, o castelo está suspenso numa nuvem minha. Mas fica feliz por mim, e comigo, porque hoje, agora, independentemente da vida de amanhã, eu estou a sorrir por ti.

Céus.

2007-09-13T01:21:00.000+01:00

Pingam dos céus laivos de cor. Do azul, profundo e distante, sorri o branco que lancei à terra em tempos. Transforma-se, aos poucos, com o passar do ponteiro. E escurece. Torna-se um pouco mais sombrio mas ao mesmo tempo mais quente. Revisitam-me as memórias de quem já não me visita mais. Fazemos a vida depender de um olhar, de um sentido, de uma forma de estar. Olhamos à volta e percorremos o deserto de quem não acreditamos existir. Deixo a porta entreaberta porque estou seguro de que não haverá qualquer entrada, deixo de me esconder porque também já nada se esconde. Estou em paz. Alguma. Assim como o céu sobre mim.

Sabor a chá.

2007-09-01T23:36:00.000+01:00

Durante muito tempo sabia o chá que servia, o sabor que queria levar e deixar como travo. Sabia bem o que pretendiam de mim! O tempo passou e as crenças em mim e no sabor que na água deixara passou de ser meu para não ser nenhum, de ninguém.

Estou assim. Estou bem. Ou não. Estou a tentar pôr a mesa para mim. Não partilho a chávena para não querer deixar de beber dela. Sinto o calor nas mãos. Estendo a toalha mas guardo o resto da loiça por não servir senão o do costume. Sento-me para cumprir um ritual que não é de mais ninguém. Afinal, branco ou negro, verde ou oolong, este sabor não é do chá. Este sabor perdeu-se nos lábios de alguém. De mim? Talvez...

Fastio

2007-08-27T18:51:00.000+01:00

Para quê? Para quê perder-me na imensidão de um corpo que não é o meu? Porquê crer em limites que não me pertencem e que eu não controlo. Páro, em paz, num silêncio meu, imposto por mim às investidas de quem não me conhece. Silencio-me, de novo, tentando escapar às minhas próprias tentações. Esqueço. Esqueço que sou humano de carne e osso para não me perder de novo. E é entao que páro. De vez. Parei para não ter que ir. Para não ir onde já não quero estar. Passo do cansaço ao tédio. Termino-me no fastio de quem não evolui, agora, para já. Espero. Espero por mim, apenas por mim.

Circular

2007-08-21T09:47:00.000+01:00

Na ilusão das gotas perco os sentidos, confiante no tempo que ousa passar lentamente sob o penar dos meus pensamentos! Respiro porque tenho de o fazer, constrangido a uma rotina entediante, limitando as asas do meu vôo ao sonho imberbe da inocência esquecida no passado. Mudo para me encontrar igual, abro as portas do meu caminho para o encontrar despojado de alma. De que vale tal ousadia? Para que serve tamanha audácia? Para tentar irromper o inquebrável círculo de desilusões que se apoderou de mim outrora? Não desisto, mas deixei de acreditar na vitória. Alio-me àquilo de que fujo para me vencer. E assim estou: no fim de mais um círculo.

Passos.

2007-08-12T16:15:00.000+01:00

Evoluo para uma sociopatia por não saber encontrar o meu lugar, por não saber quem sou nem o que quero. Torno-me no menor mal de mim. Contenho a esquizofrenia que me vai na alma para alentar o que resta do meu ser. Pelo licor da seiva de plantas existentes no meu hemisfério imaginário deleito-me suavemente na esperança de encontrar a paz que desisti de procurar à minha volta .

...

A passo largo termino esta meta. Cumpro um objectivo ao qual não me propus. Volto atrás e revejo tudo aquilo que outrora fiz e que hoje desejo não ter feito. Páro. Agora páro. Porque estou cansado de ser eu e de que os outros achem que sou menos que tudo o que me rodeia. A auto-estima cria-se, nasce aos poucos de dentro de nós. Mas aqui há uma grande, senão completa, necessidade de anunciar uma castração ad libitum em breve.

...

A lanço e meio do fundo, a lanço e meio da superfície. De qualquer das formas sinto-me afundado num mundo que não quero. Não quero mais. Sei que não sou isto. Sou mais. Sou melhor. Sou diferente. Sou tudo isto sem que me saibam compreender. Quero fugir mas agarro-me à essência que sempre me fez sobreviver. Quero realidades paralelas para não ter que acreditar que esta vida é minha. Amo. Posso amar. Posso amar-te. Sabes quem és porque me amas também. A ti dedico estas palavras esperando que entendas que é por causa do sentimento que nos une que eu me vou constantemente afastando. Feliz estou por ter enterrado o passado. Sei que o fiz à custa de mim e daquilo em que acreditava, mas valeu a pena para poder, agora, estar livre, leve e limpo para ti. Sei que me amas. Deixa-me merecer esse teu amor. Deixa-me ser eterno contigo! Amas-me para sempre? E eu? Posso fazer-te o mesmo? Doi-me a ausência a que te forço. Mas sabes que é para que possamos estar juntos sempre. Não quero esta vida. Quero uma contigo!*

Simbiose

2007-06-17T20:13:00.000+01:00

Aos poucos crescemos. Mesmo quando achamos que já somos grandes. E aprendemos... finalmente.

Às portas de uma nova caminhada, prestes a arriscar viver de novo, descubro que o passado será sempre meu e que mais não posso nem devo fazer senão recordá-lo. O presente escrevo-o agora, e escolho o estado de espírito em que nele estou. O futuro espera por mim, mas mais logo, depois, depois de agora, depois de estar e de viver.

Do nada recordo aquilo de que sou feito. Não só de tempo mas, acima de tudo, de tudo o resto. Faz-me a massa, a energia, fazem-me os sentimentos e as sensações. Muitas são as fibras do meu ser, muitas as células do meu corpo, impulsos e moléculas, ordenadas mesmo quando caóticas.

Vivi demasiado tempo separando a matéria daquilo que não queria viver. Do passado guardei sempre aquilo que me manteve vivo a querer não o estar. Hoje, do passado, lembro o sorriso de quem amei e de quem gostaria poder voltar a amar. Racionalmente compartimentei-me para poder sofrer demais. Esqueci-me que funciono como um todo. E deixei de conseguir ser feliz, porque não estava completo. Afinal não preciso de ti para o estar. Apenas sorria mais por te ter. Mas estás em muitas células do meu corpo.

Destino ou não, uma simbiose se aguarda entre a alma que deverá existir nesta matéria. Assim, outras poderão um dia existir...

Inconsciência

2007-06-11T14:56:00.000+01:00

Todos os dias me pergunto se "será hoje"? Se acordo no dia em que te vou encontrar? Desde cedo, até aos dias que vêm passando. Ainda não encontrei quem sempre procurei ou talvez apenas não te tenha visto. Não sei. Apenas tomo consciência de que muita gente percorreu a minha calçada, mas poucos são aqueles que nela pararam e muito menos os que por ela quiseram montar arraiais e ficar.

Já pensei ser erro meu. Mas não é. Os tempos apenas são estes: hoje em dia não se investe em conhecer e em querer estar. Hoje em dia tudo anda depressa, tudo corre rápido demais, para todos e até mesmo para mim...

Mas hoje decidi acordar e pensar diferente. Hoje decidi deixar de te esperar ou de procurar por ti. Hoje decidi esperar por mim até me encontrar... Hoje tive percebi o quão inconsciente tenho sido...

Hoje, hoje foi um bom dia para acordar. Pelo menos descobri que ando por aí...

Teu.

2007-06-01T20:00:00.000+01:00

Procuro em mim a paz que não consegui encontrar em ti, nem em ninguém... Por momentos inspirei, numa breve esperança de completar o ciclo, mas a agonia dos tratos não me permite nunca alcançar tal alívio.

Choro, na noite, esperando pelo amanhecer, pela coragem que advém da luz do sol. Escondo-me no medo do escuro para fugir a rotinas que não são as minhas.

Mentira. Uma após outra.

Perco-me nos meus fantasmas, nos antigos e naqueles que criei de novo. Invento mil formas de sofrer, procurando alguma mais penosa que esta. Não encontro. Não acho forma de sobreviver sem esta dor que me ocupa por todo.

Vieste, fazer-me sorrir e eu falhei, hoje de novo, ontem como de costume.Vieste porque sempre esperei. Mas nunca estou pronto. Nunca estou pronto porque já o estive.

Não sou quem me mereceu. Sou aquilo que nunca quis ser. Volto a fugir das procuras que não quis. Espero ser achado num meio perdido.

Porque não consigo voltar a sê-lo? Hoje, desde ontem, para sempre, teu...

Diz-me

2007-04-29T06:20:00.000+01:00

Por que custa tanto olhar-te nos olhos e perceber que já não me vês? Por que continuas a viver em mim nestes momentos em que nem eu o quero fazer?

O destino está sempre a magoar, a provocar a minha réstia de sanidade, levando-me cada vez mais a um limite que sei ter, que sinto aproximar-se...

Ontem custou muito. Por ti, por mim, por tudo... Porque vi um futuro que já não vai ser, porque vi o passado que acabou e porque sei que o meu presente já não é este, deixou de ser qualquer coisa...

Por que te vi hoje? De novo? A custares-me a alma e a pedir as lágrimas que perdi? Porquê de novo tu? Gostas de mim? Diz-me! Gostas? Preciso saber para poder continuar a viver... Fala comigo porque eu já não sei o que te dizer...

Pés da terra

2007-04-25T19:51:00.000+01:00

Passa o tempo, devagar, sob as penas do resquício de uma esperança que já não é guardada como a relíquia de outrora...

Carrego de coragem os pés, preparo-me para uma caminhada para longe de onde estou. Fujo de ti e de mim. Fujo dos fantasmas que para mim criei. Ontem saí e vi o meu passado. Hoje esqueci e vesti-me para enfrentar o futuro. Ficas para trás, sob a sombra dos meus pés, enquanto sigo para lá do horizonte.

Não quero voltar a amar: não se sorri as lágrimas que se choram.

E assim vivo, um dia de cada vez, querendo que sejam todos diferentes dos que já passaram. Mas, agora já não choro. Sigo apenas em frente. De pés da terra...

Deixa-o voar: ao sonho.

2007-04-19T21:52:00.000+01:00

Aqui sentado, diante de ti, relembro palavras que jamais pensara voltar a acreditar. Por vezes penso se não serás apenas um sonho, mera ilusão de mais uma pura fantasia minha. Afinal, apenas existimos em mim, nos meus devaneios, nas minhas constantes descompensações em tempos livres da comiseração que me assola há demasiado tempo...

Quem és tu que me faz rir de novo? Quem és tu, que pôs as estrelas no meu tecto e me fez querer voltar a ver o mar? Quem és tu, que voltaste a pôr um sorriso no meu olhar? Quem és tu que a eles de novo trouxe a água de uma lua de madrugada? Quem és?

Sei que não vais ficar. Sei que não somos eternos. Mas, acima de tudo, sei que nunca fomos. Mas a eternidade deixou de ter tempo. A felicidade não vive dos dias... Aqui sentado, diante de ti, vejo-te noutro mundo. Não é meu, não é o meu. Vejo-te sem o meu reflexo. Mas isso, por breves instantes, não teve importância. Estás. És. Existes. E fizeste-me acreditar, naqueles breves instantes, que tudo poderia ser tão diferente...

Mas, volto a mim, volto ao que sempre fui. Volto a fechar a porta que nunca deveria ter aberto. Volto a encerrar um capítulo por ler. Volto a não escrever as mesmas palavras que outrora derramaram das minhas memórias.

O coração extasiado leva o corpo a ganhar asas e a alma voa. Voa para longe deste sonho que não volto a sonhar.

Deixa-o voar: ao sonho.

Mesmo agora...

2007-03-27T08:47:00.000+01:00

Mesmo agora, hoje, que estou longe, que falo onde mais ninguém sabe a minha língua, sinto que me fazes tanta falta…

Escondido no escuro da sombra de uma noite sem luz sonhei-te, ontem, à espera do dia em que voltarias a ter a mesma visão que outrora tivemos… Tu, eu, nós…

Já não escorrem as lágrimas, nem tampouco a saudade. Já não há vazio para preencher porque até isso já consegui eliminar em mim. O que restou então, o que é esta sensação angustiante que sinto de cada vez que recordo não te ter? Qual o porquê de continuar a querer olhar nos teus olhos e sorrir? Quanto mais tempo terá que passar para que tu deixes de ser tanto para mim?

Querias que soubesses quem és e que, no final, percebesses que não passamos das metades que nos faltam… Queria poder sonhar como me fizeste sonhar. Não queria que fosse perfeito, queria apenas poder-te mostrar que aprendi a amar. Não, não aprendi a amar agora mas quando te vi, no primeiro dia. Os olhos, as mãos, o sorriso, pequenas partes de ti que me levaram ao teu todo.

Agora apenas sei que te perdi…

Por isso preciso que partas! Ou então que fiques…

Voor die... het weet.

2007-03-19T22:34:00.000Z

Weet u het? Ik denk niet u het weet! Ik moet vertellen u! Ik houd van u nog! Na zo lang, ik denk nog aan u en aan ons. Ik probeer gegaan met mijn leven op te volgen maar u bent altijd op mijn mening...

Ik weet u niet daar voor me meer bent, maar ik ben gelukkig door het te weten dievan ik minstens eens hield!

Liefde. *

O que me falta...

2007-03-16T00:55:00.000Z

Passa o tempo, devagar, sobre um passado que não se esquece, sobre uma alma que não me deixa o corpo.

Passa o tempo, lento, depois de ti, sem que haja espaço para mais, sem que nada ocupe este vazio que ficou depois de partires.

Passo eu, sobre mim, sobre aquilo que fui ou serei. Esqueço o que perdi e o que ganhei para apenas sentir isto que sinto.

Ao fim de tudo, há saudade. Há desejo de voltar a viver e de voltar a deixar de o querer fazer porque isso faz de mim vivo também, faz a minha essência.

Queria ter-me de volta, ou a nós. Queria muito aquilo que nunca terei. Queria querer, como quis quando eras de mim.

Mas, se deixar de querer, tenho medo de morrer, por dentro. E eu já estive assim, morto, sem nada, sem vontade.

Apenas vivo a doce desilusão de que poderei ser feliz...

Mais uma vez, sinto o que me falta!

Tu

2007-01-21T11:47:00.000Z

Queria ter o teu olhar, a tua doçura, a candura da tua ingenuidade. Queria ser assim, como tu.

Queria o meu passado, quero-te no meu presente, quero ver como tu. Quis-te a ti, toda a minha vida. Mais do que a qualquer outro ser. E vieste. E, pelo menos, tu não partes. Sinto-te quando me deito, sinto-te quando me levanto. Somos um. Finalmente, contigo sinto-me alguém.

Não espero por mais, talvez não possa esperar mais. Mas, se mais não vier, então espero saber que tive tudo o que sempre quis.

Quero-te sempre, sabes?

Regresso

2007-01-19T08:50:00.000Z

Volto aqui, ao meu cantinho, tempos depois de uma ilusão de felicidade... Sorrio ainda, de novo, por ti, sempre por ti. Mas apenas por ti.

Porque deixo de ter outros sorrisos; porque afinal não os tenho tido. Iludo-me ao acreditar em mim, quando afinal só te tenho a ti.

Neste meu canto estás tu, de portas abertas para alguém. Quem? Terás escolhido já? Será a distância apenas um medo? Quem és? Diz-me que és tu...

Tu e a ti. Para mim?

Não era este o regresso esperado, nem ansiado, mas era o regresso previsto. Afinal, eu sou assim: este. Após o silêncio: a paz, a autonomia da palavra. O regresso ao meu canto. Meu. Só meu. E afinal teu também...

Mafalda

2006-10-12T16:13:00.000+01:00

Volto a escrever, depois do sol ter entrado na minha vida...

Nascida no mesmo dia da minha avó, é tudo o que esperei a vida toda. O olhar e o sorriso do amor, livre e incondicional, puro.

Apenas eu não me sinto assim... é quando me sinto preenchido que percebo as pequenas coisas que afinal ainda faltam. E é quando vejo que da minha vida saem pessoas que nela faziam falta. Por isso volto a escrever, porque apesar de tudo não sei dar descanso à alma...

Apenas sei que voltei a amar...

Amor

2006-09-02T22:45:00.000+01:00

28... Verões!

2006-08-30T16:19:00.000+01:00

É difícil para mim decidir como estar nos dias que correm...

Sentimentos ambíguos, por vezes mesmo uma completa ausência deles... De tal modo que dois poderão ser os tons que se ouvem na minha cabeça, entre muitos. Não pelo que são, nem pelo que dizem.

Apesar de me sentir incapaz de viver sem música, raramente eu a reflicto ou ela me reflecte. Ela apenas se desenvolve ao som do meu estado de espírito.

Como eu vivo, na minha esquizofrenia constante... dentro da minha cabeça e não fora do meu corpo...

Como outros me vêem sem que lhes encontre a razão...

É estranho. Não me sinto feliz, de forma alguma, mas sinto que aos poucos tenho vindo a encontrar ou a construir alguma da paz outrora perdida... Pelo menos, aos poucos, vou conseguindo sorrir...

Unknown

2006-08-23T09:54:00.000+01:00

Aos poucos, o Verão acaba, e regressa a serenidade das noites frescas...

Foi numa noite assim que te abracei... E cada vez tenho mais a certeza de que desconheço os caminhos que ainda tenho para percorrer...

Quanto ao que se segue... "no one knows..."

Dor

2006-08-15T21:30:00.000+01:00

Ainda dói, dói muito...

Dói tanto e ainda não parou, não passou. Dói-me o corpo, doem-me os ossos, os músculos e a pele, dói a cabeça e a alma...

Por que me permito eu isto? Que raiva... Alguém me faça deixar de sentir, para que não doa mais.

O tempo corre parado...

2006-07-10T15:48:00.000+01:00

Falta um mês, menos... Faltou mais, já custou menos...

Inconscientemente tenho em mim toda a noção daquilo que não voltarei a ter. Tenho a certeza que não volto a sentir o mesmo, tenho a certeza de que não volto a sentir da mesma forma.

Não quero o que não tive, não quero voltar àquilo que nunca na realidade foi meu. Iludi-me tempo a mais, durante demasiado tempo. E sei o quão triste é chegar a este ponto, a toda uma descrença que me invade de modo centrífugo, até me preencher todo e qualquer espaço deixado livre por momentos de outros tempos. Dói pensar que afinal não passámos de uma mentira, dita todos os dias por alguém que ainda não sabia amar... Dói saber que não passámos de um aquecimento para a vida real. Dói, dói muito ficar assim sozinho quando se tem tanto para dar.

Já não sei amar de novo. À minha volta cada vez mais encontro um mundo que não quero. Perdi não só a esperança como a vontade de a ter... Digo isto todos os dias, digo isto há demasiado tempo, demasiadas vezes. Estou cansado, e quem me rodeia também estará certamente. Não pretendo dó ou piedade, não quero mesmo nada na realidade. A vontade de desaparecer é que é constante, em cada passo que dou, ao subir a calçada ou simplesmente parado numa varanda a sentir a brisa do céu. Queria apenas ser o meu próprio sonho, que acaba quando o dia nasce e os olhos abrem.

O tempo não pára, infelizmente. O tempo corre. Mas eu, eu continuo parado a ver a minha vida a não querer fugir de mim.

ao som de "Lonely girl"

2006-07-02T20:36:00.000+01:00

Penso nestes últimos dez anos. Penso na dimensão da infelicidade que se apoderava de mim quando era feliz. Acho que sempre me soube enganar, ao mesmo tempo que iludia dois mundos: o que me rodeava e aquele que eu criava na minha imberbe psicose. (É tão mais fácil lidar com as coisas que não queremos quando somos capazes de não lhes atribuir toda a importância que afinal não sabemos se realmente têm.)

Sinto que me amaram, quando o fizeram na realidade. E só não o fez quem realmente eu não percebera que não o estava a fazer. Acho que o mais enganador de todos fui sempre eu, ao acreditar em algo que nunca me haviam prometido.

Dez anos passaram, os piores da minha vida. Que afinal foram tão maus como os dez anteriores.

I'm just lonely...

Dying death...

2006-07-01T21:11:00.000+01:00

Caem as lágrimas, uma após a outra, atrás dos cacos dos meus fracassos, atrás dos cacos de mim! Continuo como sempre hei-de estar, aos poucos a esvair a esperança de me sentir um pouco mais feliz.

Apenas choro, sem saber porquê. Sem conseguir parar toda esta convulsão de sentimentos que se apodera daquilo que outrora restou da minha alma. Tento morrer, tento matar-me a cada dia que passa, para que lentamente vá deixando de existir, de ser, de sofrer. Apenas mais um fracasso de mim...

.

2006-06-29T15:29:00.000+01:00

Acordo. Acordo para os dias que não quero. Isto não me passa. Por que continuo eu a agonizar sem saber porquê? Por que continuo a chorar com o passar dos dias sem desenraizar os meus problemas? A tristeza parece não querer sair de perto de mim... Mesmo quando sorrio ela bate-me no ombro, abraça-me e aconchega-se a mim. Já não me custa a solidão, não é por antever-me só no futuro. Sei que não é por isso, não agora. Não encontro razões os para sentimentos que me percorrem nestes dias, mas sei que não são as do costume...

Talvez viva há metade da minha vida sem algumas das pessoas que mais amei. Talvez. Talvez apenas viva há uma vida sem me amar a mim. Muitos "talvez" e muitos "ses".

O melhor é deixar de pensar nisso, deixar de escrever.. talvez assim me sinta um pouco mais perto daquilo que é deixar de viver...

Quando não se morre, como conseguir morrer?

Não queria estar assim. Não tenho por que estar assim. Apenas me sinto invadido por uma sensação de estar a mais em mim e de não me querer...

I can remember the very first time I cried
How I wiped my eyes and buried the pain inside
All of my memories - good and bad - that's past
Didn't even take the time to realize

Starin' at the cracks in the walls
Cuz I'm waiting for it all to come to an end
Still I curl up right under the bed
Cuz its takin' over my head all over again

Do you even know who you are?
I guess I'm tryin' to find
A borrowed dream or a superstar?
I want to be a star
Is life good to you or is it bad?
I can't tell anymore
Do you even know what you have?

Lyin' awake watchin' the sunlight
How the birds will sing as I count the rings
around my eyes
Constantly pushing the world I know aside
I don't even feel the pain, I don't even want to
try

I'm lookin' for a way to become
The person that I dreamt of when I was sixteen
Oh, nothin' is ever enough
Ooh, baby

O passado presente!

2006-06-19T17:23:00.000+01:00

É difícil esquecer o passado. Mas mais difícil é fazer com que ele se esqueça de nós!

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery
I will not break the way you did,
You fell so hard
I've learned the hard way
To never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake
A smile, a laugh everyday of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you...

I watched you die
I heard you cry every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing

Because of you...

Because of you
Because of you

O amor...

2006-06-05T06:54:00.000+01:00

No tempo chegou sem me avisar. Não esperou a minha espera mas eu esperei. Não estava à espera de esperar mas fi-lo. Voltei a abrir os braços e o coração pensando que me queria de novo, baixei as muralhas todas que tinha de antes e de depois. Disse sim quando não havia pergunta. Nada havia senão mais uma das minhas ilusões. Não havia mas passou a haver.

"Desculpa" pediu. Mas não a mim. Era um pedido egoísta e reflexivo. Não pedia desculpa por tudo o que me tinha feito ou por tudo o que me tinha feito fazer. Pedia desculpa mas não sabia porquê. Afinal, era apenas uma palavra.

Desculpei, pois era a única forma de prosseguir o meu caminho. Estou só. Mas estou só sabendo que assim estarei muito mais tempo porque estas coisas não se curam de um dia para o outro. Se se curassem assim, não mereceriam ser curadas pois nada teriam sido. E se se ama, não se esquece nem se segue em frente de um momento para o outro.

Como em tudo o que morre, faz-se luto, chora-se e sofre-se. Porque é assim quando se sente, quando se gosta, quando se ama e quando não queremos perder! E foi isso tudo o que eu fiz. É isso que eu tenho vindo a fazer e faço. Sim, ainda hoje, ainda agora, e amanhã igual será.

Porque afinal, acredito no amor. Mas creio mais no seu fim que na sua existência...

ü/ñ

2006-05-23T13:43:00.000+01:00

Tenho saudades. Tenho saudades de quando as coisas eram assim, de quando sorria com o olhar e não havia sombras no meu coração. Tenho saudades de criar amigos, tenho saudades dos meus amigos. Tenho pena de tudo o que já perdi, tenho pena de ter perdido. Queria voltar atrás, queria ter o que tive, queria... afinal é esse o tempo do verbo. Queria mas não quero, porque sei que não volta, porque sei que se voltar já não será igual.

Mas gostava de ter este sorriso ao dar um abraço! Mas não tenho a mesma inocência...

Por que nos leva o tempo e a vida aquilo que nos é precioso? E mais do que isso, por que nos transforma neste ser em que nos tornamos que rejeita o presente, teme o futuro e nostalgia o passado? O sol brilha lá fora e apenas a custo, apenas racionalizando, o consigo sentir. Já não me arrepia a pele. Apenas está lá, lá fora... E, antigamente, estava no meu olhar e no meu sorriso... e nos abraços que dava!

... esperas do corvo!

2006-05-22T11:27:00.000+01:00

Os dias não passam de sucessões de imprevistos...

Não cries expectativas, nunca. Nunca esperes nada! Tudo o que o destino nos dá, dá por gozo. Tira-nos aquilo que gostamos quando mostramos gostar. Dá-nos aquilo que sabemos não poder ter.

E assim, sinto-me sempre o abutre, à espera de algo que não é bom para mais ninguém. Como um corvo, auguro má sorte. Para mim e para quem me rodeia. Mas já me habituei à ideia...

Não mais quero estar triste. Apenas me consciencializei do meu fado e abracei-o como sendo meu. A corda não é para mim, mas deverei ser eu a puxá-la! Não se atravessem, é melhor escolherem outras sortes... e outras madrugadas!

Mais uma.

2006-05-03T09:29:00.000+01:00

Tenho um novo sorriso, um novo alento... A culpa é do destino, ou das "casualidades", porque me recheia a vida de novas esperanças.

Consigo vislumbrar agora um pouco de raios de sol nesta vida demasiado pacata e cinzenta. Até mesmo no meu passado encontro motivos de orgulho e de sorriso.

Espero que não seja apenas uma mera estação do ano que antecede um no Inverno, mas estou a gostar, a viver e a sentir este despontar de Primavera em mim...

Tenho estado remetido ao silêncio talvez por faltarem sentimentos para expor ou palavras para os descrever. Mas ainda estou vivo, o coração foi batendo lenta e tenuemente ao sabor do ponteiro, os pulmões foram insuflando sem dispneia, a alma esteve dormente. Por vezes há tempos assim, em que paramos para pensar e para fazermos as devidas introspecções. Mas eu não fiz nada disso, apenas me deixei estar.

Até agora. Novo fôlego! Estou cansado destes "repentes", destes acordares inúteis. Mas espero não ter que voltar a adormecer num sonho claustrofóbico de solidão indesejada. Espero que esta seja a minha última tentativa, pelo menos até completar a terceira década. Se correr bem, melhor. Senão correr, que eu tenha aprendido com ela!

Espaço em branco

2006-04-19T00:08:00.000+01:00

Continuo a escrever, mas na minha cabeça... deixo páginas em branco enquanto preencho a alma com licores mundanos.

O meu actual silêncio deve-se a duas razões. Uma é nada mais do que a constante apatia e a monotonia que permiti instalar-se no meu quotidiano e, por conseguinte, na minha vida. Outra é a crescente raiva que tenho vindo a sentir pelo mundo em meu redor.

Ora se por um lado pretendo nada mais do que sentimentos belos e positivos em toda a minha existência, por outro concluo que é mais fácil viver pelos motivos errados e com outro tipo de sentimentos. É mais fácil odiar e provocar respectivo ódio do que conseguir reciprocidade idêntica se com carinhos e amor. Confesso ver-me a desistir dessa "tão nobre" expressão da alma humana, do afecto.

No entanto, e quando estou nos meus momentos de descompensação, isolado do mundo, ainda vou ponderando, ainda vou tendo vislumbres de crenças nesse lado sorridente. Mas eu sorrio de ambas as formas. Os outros é que não. Acho que me tento convencer de que sou má pessoa quando, no fundo, todos dizem o contrário de mim. Alguém está louco. Eu apenas me comporto mal e digo coisas más e faço, cometo erros aos olhos dos outros porque não compreendem os meus feitos, os meus motivos.

Viver de raiva dá mais força mas deixa-nos a alma tão vazia... De que me serve ser forte se não me sentir bem com a origem dessa força? Porque sinto eu isto?

Seria tão mais fácil ser insensível...

Sol de inverno

2006-04-10T02:05:00.000+01:00

Os dias passam e as angústias acumulam-se.

O passado volta, para assombrar. Para me recordar que nunca se irá ausentar, nunca deixará de estar. Volta e traz novidades. Vejo coisas que não queria ver, que não queria ter visto. Descubro que me traíram. Descubro que magoaram. Antes e agora, quando já nada me devia poder ter feito.

Gostava de resistir, gostava de pensar que nada disto era o meu mundo. Os amigos vêm mais fundo. Com os estranhos é mais fácil. Mas ninguém compreende o que vai dentro de mim. Nem eu talvez.

Queria ser um fado vadio... mas não passo de versos sem rima. Tento, na prosa, encontrar a paz que tanto e tão desesperadamente procuro. Sei que tenho mãos às quais me posso agarrar, ombros nos quais posso chorar, abraços onde me reconforto. Mas queria lábios à espera de um sorriso, queria olhos à espera de um brilho, um coração que palpitasse mais depressa por mim.

Se fosse uma estação, seria inverno, porque o outono ainda tem o brilho dourado da vida a decair, a primavera é acolhedora e romântica e o verão é quente e sorridente. O Inverno é apenas uma morte transitória, uma pausa num ciclo. Hoje estou parado, sinto-me morto. Hoje, sinto-me um Inverno, um Inverno sem sol...

De ontem para hoje!

2006-04-04T14:32:00.000+01:00

"Ontem fui ao cinema."

Não, não fui. Ou melhor, não foi apenas isso a minha vida ontem. Acho que as coisas para mim nunca foram assim tão simples. Nunca formulei uma frase em que apenas ela significasse as suas palavras ou os actos que descrevem. Para mim tudo tem um contexto, um sentido, uma mensagem subliminar que espero que alguém leia ou compreenda.

Ontem, afinal, fui perceber o que queria fazer hoje de mim. Ontem, afinal, não estive apenas a olhar para uma tela. Ontem saí ao mundo, vi e olhei para o mundo e tentei perceber um pouco mais da minha vida.

E, por isso, todos os dias recomeço porque ontem... ontem não fui apenas ao cinema, ontem aprendi apenas um pouco mais de mim. E acordo todos os dias com a insustentável sensação de cansaço de ter que mudar mais um pouco... Mas mudar é evoluir... E evoluir é seguir as leis da Natureza.

Ontem, aprendi mais um pouco para poder ser eu hoje!

Uma resposta.

2006-04-01T03:21:00.000+01:00

Hoje acordei, bem e a sorrir, a pensar na vida e a querê-la melhor! Sim, hoje acordei disposto a estar feliz, a ser feliz!

O dia começou bem, cedo, com alguma escrita e uma sensação de bem-estar... Saí para exercitar o corpo e equilibrá-lo com a mente... Estive com amigos, falei e fiz alguém sorrir. Alguém não, alguém especial. Uma amiga, um amigo, outra amiga. Especial porque estão e porque eu estou para cada um deles. E o dia seguiu. Regressei ao local de culto do corpo e dei asas aos pés e voei ao som dos sons... E sentia-me cada vez melhor... Já tinha feito alguém feliz e eu também me estava a sentir quase assim...

Mas a minha não é perfeita, nunca o é. Os meus dias longe disso estão também. De um momento para o outro o tapete é recolhido sob os meus pés e eu caio. Caio por culpa minha novamente, porque nunca deveria ter posto a possibilidade de estar a subir.

"Vivo tão no meu mundinho que a ideia de sair dele se torna assustadora!" Principalmente porque sempre que tento erro, erro por fazê-lo e ao fazê-lo. Hoje estava preparado para ser feliz, mas eu fiz com que alguém me fizesse chorar... E nas lágrimas de tristeza não vive a felicidade, na amargura das penosas recordações não encontramos paz.

Sim, hoje fiz alguém feliz! Mas eu não o fui...

Proud

2006-03-31T10:47:00.000+01:00

Costumava chegar a casa e pensar no que realmente tinha feito em virtude do futuro ou então naquilo que ia ficar marcado no passado. Hoje em dia, deixei de pensar nisso, deixei de marcar e de deixar marcas.

"Sou um Marco na tua vida!" - era este um lema de vida, existir para outros, fazer pelos outros, estar pelos outros. De repente esse meu mundo desabou; as pessoas deixaram de lá estar e não mais precisaram ou quiseram marcos desses. E, num ápice, o meu mundo ruiu. Um mundo que era feito de, com e para outros.

Agora que me reconstruo, da forma mais lenta que algum dia imaginei que pudesse vir a fazer, não pretendo isolar-me, não pretendo não precisar de ninguém. Pretendo chegar a casa todos os dias e pensar:

"- Afinal, por que valeu a pena viver o dia de hoje?" Quero orgulhar-me de viver e de conseguir ser e fazer alguém feliz!

E tu, fizeste alguém feliz hoje?

E agora?

2006-03-29T16:33:00.000+01:00

"Repetes-te!"

Disseram-me isto sem intentarem que eu mudasse. Apenas porque me achavam demasiado o mesmo. Coisa que antigamente não acontecia. Antigamente diziam para parar de mudar. Acho que nunca ninguém está contentado, nem nós, nem os outros, com eles ou connosco.

Mas isso deixou de me incomodar. Não mudo pelos outros nem tampouco por mim. Mudo quando tenho que mudar, inconscientemente. Agora não me desgasto com as minhas incompatibilidades com o mundo. Se não me encaixo agora, mais tarde ou mais cedo irei fazê-lo, neste em que vivo ou num outro qualquer.

Eu sou a limitação de mim próprio e não me pretendo castrar mais. Quero voltar a abrir as asas e encontrar-me algures por aí. Encontrar-me em quem gosto e no que gosto. Não me iludir com esperanças vãs que crio a partir de nadas. Não pretendo não criar expectativas, mas não posso exigir demais de quem não pode dar tanto. Nem todos são como eu, nem todos são eu.

Não sei como, mas sei que haverá um novo agora...

Epifânias

2006-03-27T11:17:00.000+01:00

Há dias em que aprendemos muito mais que em anos... Tive um desses, há pouco, muito pouco.

Há alturas em que não precisamos de nada a não ser de alguém que nos ouça sem termos que pedir. No outro dia, ouviram-me. Não escutaram, ouviram como quem está interessado, realmente interessado, naquilo que se diz. E ensinaram-me.

Ensinaram-me a ver-me com outros olhos, com outra perspectiva. Fizeram-me ver que tudo pode não ser tão mau como vejo, ou que deveria ver tudo como algo um pouco melhor.

Às vezes isto acontece. Temos epifânias sem as prevermos e sem estarmos à espera que aconteçam. O importante é percebermos não só que elas existem mas aquilo que significam.

Toda a minha vida vi os combóios a passarem e eu ficava na estação, como que a ajudar os que chegavam a embarcar em mais uma viagem. Eu? Eu ficava sempre em terra, sempre no mesmo sítio a ajudar nas transições sem nunca evoluir, a ganhar raízes pensava eu. Mas não! Não criei raízes pois as minhas terras estavam sempre a partir, sempre a mudar... e então entorpeci!

Agora sinto que, inevitavelmente, chegou a minha hora. Há dez anos que temo esta altura. Há dez anos, não me custou mudar. Há dez anos sabia o que me esperava. Agora, o vazio é grande e o salto é para o desconhecido. Agora, não tenho rede sob a corda... Mas, não posso continuar nesta estação. Apesar do tempo, ao contrário do que esperei, há cada vez mais estranhos!

Segue-se o futuro...

Tear drops...

2006-03-21T10:19:00.000Z

Não quero chorar. Digo isto sempre que as lágrimas me tocam as pálpebras. Pára digo eu. Não andes mais, não sejas mais. Não venhas hoje, nem agora. Não continues a correr, nem desças mais. Não me toques a pele da face nem humedeças os meus lábios. Não chores digo eu. E não obedeço. Sem motivo, sem razão, sem porquê os meus olhos entristecem-se e a minha alma liberta parte da amargura que dia-após-dia vai crescendo dentro de mim.

Tento sorrir como ontem sorri. Tento respirar fundo como respirava antes de estar sufocado pelo mundo, pelo meu próprio mundo em que castro a liberdade de pensar-me feliz. Aos poucos, tento reencontrar o meu caminho. Seco as lágrimas e abro os olhos para seguir os meus próprios passos. E recomeço a andar.

Outros recomeços. ..

2006-03-21T01:27:00.000Z

Enebriado faço um balanço do que tem existido na minha mente ao longo das muitas últimas batidas do pêndulo do meu relógio de vida.

Aprendi muito hoje. Quando deixamos de estar sós e falamos e ouvimos quem nos quer bem aprendemos. Aprendemos vida e percebemos como afinal outros nos olham. E vejo que não sou tão aquilo que pensava ser, que tenho mais motivos para uma auto-estima aceitável do que para este caco deixado outrora por uma alma minha que se esvaiu em desgraça por não ser capaz de se olhar...

"Sou um rio que não pode desviar as suas águas por um mero fascínio das margens" - dizem. Sou alguém em constante movimento, em movimento interno. O movimento impulsiona-me. Hoje. Hoje sinto-me capaz de perceber e sentir isso. Mas, é passo a passo que se chega ao destino.

"Uma viagem de mil milhas começa com um primeiro passo!" E eu sinto-me a aprender a andar... Mas, no início, há limitações físicas, há hábitos que se têm, há rotinas. No início existe aquilo de que fugimos e que esperamos já não existir no final da jornada. No início existem ilusões, sonhos...

O que nos espera no final?

"Ugly"

2006-03-15T12:58:00.000Z

When I was seven
They said I was strange
I noticed that my eyes and hair weren't the same
I asked my parents if I was OK
They said you're more beautiful
And that's the way they show they wish
They had your smile
So my confidence was up for a while
I got real comfortable with my own style
I knew that they were only jealous cos

People are all the same
And we only get judged by what we do
My personality reflects me
And if I'm ugly then
So are you
So are you

There was a time when I felt like I cared
That I was shorter than everyone there
People made me feel like life was unfair
And I did things that made me ashamed
Cos I didn't know my body would change
I grew taller than them in more ways
But there will always be the one who will say
Something bad to make them feel great

People are all the same (...)
People are all the same (...)

Everybody talks bad about somebody
And never realises how it affects somebody
And you bet it won't be forgotten
Envy is the only thing it could be

Because people are all the same ...

(by Sugababes)

Masquerade...

2006-02-24T02:28:00.000Z

Reino em fulgor num tempo em que posso ser eu deixando de o ser... Passam ao meu lado egos escondidos que agora ousam revelar-se. Outros põem a máscara. Assumem quem não são. São quem não querem ser, ou até mesmo quem desejam. Não.

Este tempo não é só deste tempo. Todos nunca são quem querem ser, todos são sempre algo diferente. A pureza da essência desvaneceu-se nos tempos e perdemo-nos naquilo que os outros esperam de nós ou a nós destinam. Eu assim estou. Eu assim sou. Agora. Não antes. Agora estou assim.

Já não mais me sinto a pôr máscaras e muros diante de mim, já não mais construo limitações do mundo em meu redor impedindo-o de me alcançar. Entretenho-me a pôr os meus personagens em confronto aguardando pela derradeira vitória: a máscara das máscaras!

O tempo passa e cada vez mais as máscaras são-no menos e a dissimulação vai sendo subtil e despercebida. Perdemo-nos na realidade e acreditamos no que já não existe. A mentira reina com o tempo. Em mim e no meu mundo. E com ela a paranóia de que ela continua a existir.

Máscaras, mentira, dúvida, tudo aquilo do que tento fugir e ainda assim me persegue. Mundo frenético e exasperante. Eu só quero um pouco de paz...

Esquizofrenias...

2006-02-15T15:45:00.000Z

Ando obcecado com o meu passado, com o eu que enclausurei dentro de mim quando ele se queria perder. Não o deixei partir, não o deixei morrer, nem tampouco o deixei viver. Apenas o fechei. Escondi-o de mim para não me fazer lembrar.

Persigo vilmente um pesadelo, como que a expiar pecados que hei-de cometer. Recalco uma megalomania antiga. Recalco a perfeição de um ser que penso ter sido. Procuro-me. Hoje. Sem querer encontrar outro que não o que está por detrás das enormes muralhas que construí toda a minha vida em meu redor. Sentimo-nos aos dois; repelimo-nos sem nos afastarmos. Mas, temo que não possamos voltar a estar juntos. Um anula o outro. Este foge covardemente sem se impor. Cada vez me sinto mais incapaz de controlar os meus próprios fantasmas, ou os fantasmas de mim que fui acumulando com todas as vidas que me imaginei a viver.

Mundo paralelos, realidades criadas, inseguranças presentes, evidentes. Vivi demasiado tempo vidas minhas porque as que os outros me haviam destinado não chegavam, eram parcas de essência. E agora, pago ao destino ter que revivê-las sem ser o mesmo, sem ter as mesmas capacidades e apetências. Agora, fracasso. Mais uma vez. Dentro de mim. Eu!

ESTÁS SOZINHO!!!! PERCEBES?

2006-02-14T23:59:00.000Z

Há dias que só servem para o mundo todo se juntar e nos fazer ver o prazer que não existe na solidão de quem não a quer.

Tal como o Natal, há dias que odeio... Felizmente este já acabou. Mas, ainda tenho o resto da minha vida pela frente e parece que nunca mais acaba... Há eternidades que duram demais!

Pontos finais.

2006-02-14T03:31:00.000Z

Poderemos nós algum dia ter a real noção do que somos, do que queremos e do que faremos na nossa vida? Quando saberemos que já foi longa demais? Chegaremos algum dia a ter a epifânia de não termos nada mais para fazer? E, se éramos melhores no passado, porquê seguir assim para o futuro?

Perguntas às quais não quero dar respostas por temer o meu destino quando as souber. Perguntas que deveriam terminar em pontos finais.

Incoerência... medo... incoer...

2006-02-07T01:29:00.002Z

Não consigo dormir.
Revolvo-me na cama mas não adormeço. O sono não vem, os sonhos prefiro que também não apareçam! Sinto-me amorfo, mas sem o querer ser. Esta é a minha diferença do meu outro eu.

Não me quero resignar, apenas não encontro é saída. Sinto-me uma sombra perto do que já fui. "Onde estou eu?" - surge a pergunta!

Percebo que os meus dias estão preenchidos de incoerências. Quem me preenche o espaço são, na sua maioria, estranhos ou fantasmas do passado que regressaram. E volto aos sítios onde já estive, revivo conversas de outros tempos e percebo que tudo mudou sem, no entanto, ser diferente.

Estou cansado, mas não consigo fechar os olhos e deixar-me ir pois não tenho para onde, não tenho companhia e não quero mais um lugar vazio a meu lado. Contudo, não acredito em ninguém o suficiente para que me acompanhe.

São apenas incoerências. Querer e ao mesmo tempo não querer, achar que não posso, achar que não devo, ter o pressentimento de que nada é como deveria ser. Vivo constantemente o dilema de acreditar ou não no mundo que me rodeia. São os sentidos a lutarem com o medo.

Sim: medo. Medo é algo novo na minha vida, como uma pequena criança com alguns anos apenas, mas que se apoderou de mim e me controla e domina, ou porque não sei lidar com isso ou apenas porque deixei que o fizesse.

Tenho medo de acreditar que posso fazer a diferença, como fazia outrora, na vida das outras pessoas. Tenho medo de acreditar que existam sentimentos por mim, porque sei que um dia irão desvanecer-se e eu sentir-me-ei mais uma vez só. Tenho medo de me propor a projectos que receio não cumprir nem completar. Tenho medo de fracassar, ou mesmo de ser um fracasso. Não me sinto triste e miserável, como já me senti. Apenas reconheci o medo que existe em mim. Medo de me olhar ao espelho e ver-me a fraude que temia vir a ser.

Quem diria que eu, ousado e arrojado como era há uma década, confiante e seguro, me tornaria naquilo que sou hoje! Uma incoerência fracassada.

p.s.: ainda tenho alguma energia para, timidamente, sorrir à luz do Sol assim como à da Lua, mesmo que apenas com um triste esgar, pois são as únicas coisas que sei que estarão sempre no mesmo sítio e nunca me abandonarão.

Pausa.

2006-02-02T22:25:00.000Z

Por vezes, fazer uma pausa, longa ou demorada, leva-nos a conclusões.

Desta vez, acho que não cheguei a qualquer conclusão digna de ser chamada disso mesmo. Parei e estou igual, igualmente igual. Ainda sem propósitos, sem projectos concluídos e sem trabalho feito para mostrar.

Sinto-me exactamente isso: parado. De repente refugiei-me em quatro paredes, não com medo do que está lá fora, mas sem vontade de visitar aquilo a que chamam mundo. Não tem nada que me desperte, muito infelizmente digo eu.

Digo infelizmente porque me sinto com energias para aproveitar aquilo que outrora desperdicei. Mas, o que fazer quando queremos fazer algo mas nada podemos fazer?

Descobrirei, amanhã, que o segredo é acordar cedo, é erguermo-nos com a alvorada e sorrir ao dia ao mesmo tempo que ele nos sorri. Quando perdemos a manhã, já o dia vai a meio e vemos então o fim da tarde e pensamos: se já perdi tanto, vou perder o resto e amanhã recomeço. Até que tudo se torna ciclicamente viciante e não se faz nunca nada.

Eu pelo menos sou assim, uma pessoa matinal, mas ao mesmo tempo, qual ave nocturna, vivo bem à noite... Apenas a tarde me deixa sem vontade de estar, em qualquer lado de qualquer forma...

O meu ritmo circadiano anda desregulado. Como tudo o resto... mas, pelo menos posso dizer que a pausa serviu para algo: para ver isso.

Por isso, até amanhã, de manhã, bem cedo...

Ininteligível...

2006-01-24T13:56:00.000Z

Voltei. Fui parar por imposição dos meus passos ao lugar outrora ocupado por mais do que a minha solidão.

Voltei. Voltei ao sítio onde encontrei a tua dor e a fiz minha! Regressei ao passado no presente de outros abraços. E vi. Vi que já não voltaria a ser feliz ali.

Aquilo era o que era porque era nosso, não meu, não teu, não de ninguém nem de todos. Aquilo estava lá e fez-se nosso.

Voltei, voltei lá por um acaso, um maléfico joguete do meu destino a testar a minha insanidade. Não te encontrei lá. Sorri. Sorri por não te pores a atravessar as mesmas provas a que eu me proponho.

E, assim, sei que não pretendes deixar de o ter.

Um amigo não tem defeito!

2006-01-18T15:23:00.000Z

Recebi esta mensagem e, não só pela área em que estou mas porque sou um sentimentalista e adoro caninos, decidi deixá-la aqui e esperar que cada um de nós reflicta sobre aquilo que realmente é importante ou fútil na nossa existência:

O dono duma loja estava a colocar um anúncio na porta: "Cachorrinhos à venda". Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menino apareceu na loja perguntando:
- Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu: entre 30,00 e 50,00 €.
O menino meteu a mão no bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho 2 euros e 37 cêntimos. Posso vê-los?
O homem sorriu e assobiou...
De trás da loja saiu sua cachorra correndo, seguida por cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava a ficar para trás. O menino imediatamente apontou para o cachorrinho que estava a coxear.
- O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou.
O homem explicou-lhe que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário disse-lhe que tinha uma perna defeituosa e que andaria a coxear pelo resto da sua vida.
O menino emocionou-se e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, tu não vais comprar esse cachorro. Se realmente o queres, eu to dou de presente.
O menino não gostou e, fitando os olhos do homem disse-lhe:
- Eu não quero que o senhor mo dê de presente. Ele vale tanto como os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo. Agora vou dar-lheos meus 2 euros e 37 cêntimos e em cada mês darei o que puder até acabar de o pagar, até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu: Não queres mesmo comprar esse cachorrinho? Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos.
O menino baixou-se e levantou a calça para mostrar a sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, com um grande aparelho de metal. Olhou de novo para o homem e disse-lhe:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem ficou envergonhado... Sorriu e disse:
- Meu rapaz , só espero que cada um destes cachorrinhos
tenha um dono como tu !

Na vida não importa como somos, mas que alguém nos aprecie pelo que somos, nos aceite e nos ame incondicionalmente. Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto da gente já se foi embora.

Se tens amigos assim, trata-os como se fossem o bem mais precioso que tens. Amigos são para sempre!

Continuação das mudanças...

2006-01-16T11:26:00.000Z

Estranhos são os meus dias e as minhas motivações. Estranha é a fonte desta energia descontextualizada que se apoderou de mim e que me força a mover.

Sinto a todos os dias as provações ao meu estado de paz. Ou por tentativas falhadas de fantasmas do passado ou por novos cadafalsos que vão surgindo e cada nascer do sol e a cada brilho da lua.

No entanto, no escuro da noite repousa uma acalmia inigualável que apenas sentimos ao escutar os ecos do silêncio daquele brilho branco que pousa do céu. E damos mais um passo no nosso destino.

Sinto-me a andar sozinho novamente. Não triste nem angustiado como ficaria outrora. Continuo calmo, sereno e feliz, porque - apesar de ter tido que racionalizar o meu sentimento e contê-lo apenas em si - sinto-me feliz por ele ter lá estado, por ele ter existido. E não fiz com que desaparecesse, ele simplesmente evoluiu. Descobri que ainda estou vivo, restabelecido mais forte e agora com a sensatez de não cometer erros desnecessários e de não me precipitar.

O segredo? Resposta: racionalizar na medida mais equilibrada as minhas emoções. Nem muito da mente, nem muito da alma. Voltei um pouco a um passado já há muito ido, de quando ainda possuía algum controlo sobre as minhas emoções.

Continuo feliz, em paz e contente todos os dias por acordar e ter a capacidade de sorrir. São estes contratempos da vida que agora são diferentes. Não, a forma como os enfrento é que agora é diferente porque não baixo os braços simplesmente.

O simples acender de uma vela ou colocar óleo com cheiro no queimador para sentir outro mundo à minha volta nada tem que ver com esoterismos, mas com a minha forma dizer ao destino que estou a tomar uma atitude, que não estou a baixar os braços e a desistir.

Foi efémero, mas foi bom! Não acabou, apenas mudou a forma de ser... se para melhor ou para pior o futuro dirá! Mas isso depende da forma como levamos a mudança a cabo. Eu, fá-lo-ei com um sorriso nos lábios e um brilho nos olhos, para que não haja mágoas!

Um sorriso nos lábios... e um brilho nos olhos!

Da chuva ao sol

2006-01-15T14:12:00.000Z

O dia nasce, cinzento com sombras de pó! Não deixo de sorrir. Porque estou vivo e porque sinto. Assim, o dia parece mais soalheiro e auspicia-se correr melhor.

Não mais choro por não estar feliz, não mais deixo a cinza entrar-me nos olhos. Mesmo que o mundo não reflicta o meu estado de espírito, eu não me abandono nesta vontade de estar em paz.

O dia não flui como quando está sol, mas tenho o brilho no olhar ao acordar com recordações de amigos que me deixam sorrisos! E não há nada melhor do que termos amigos que estão felizes por nós. E eu espero fazê-los felizes também!

Como os ténues raios de sol de um amanhecer de Primavera, espero espalhar esta luz sinto dentro de mim e que esteve ofuscada tanto por tanto tempo.

Quero voltar a raiar, a irradiar sobre quem gosto o calor que sinto a bater dentro de mim, forte. Ganhei novo pulso e isso sente-se quando estou com outros, quando falo com quem ainda não reaprendeu a sorrir.

A mão ainda escreve, mas a intensidade de se ser feliz, na escrita, infelizmente, não é comparável à compulsividade da dor e da mágoa de quando sufocamos no oceano das nossas tristezas.

Mas, não escrevo pela beleza. Escrevo agora não pela necessidade de ser compreendido mas para tentar iluminar outros caminhos para que outros possam ter a esperança na felicidade.

Escrevo, porque quando a chuva passa, o sol aparece... mesmo que escondido onde apenas nós sabemos procurar! Mas digam onde ele está a toda a gente, porque quando o sol brilha, brilha para todos!

Como se anda...

2006-01-14T23:24:00.000Z

Aos poucos, lentamente, aprendemos a andar, neste mundo que nos rodeia.

Quando nos deparamos com situações que nunca vivemos, não sabemos bem como as viver... O que é bom, é que desta vez não vivemos sozinhos, lutamos a dois e esforçamo-nos a dois. Também quando as alegrias são partilhadas sabem melhor, aproveitam-se melhor e parece que duram mais.

Quando nos apaixonamos é tudo assim, mais intenso e brilhante. Gostamos, sorrimos e incondicinalmente vamos dando. Não temos a habitual capacidade de racionalização o que normalmente, com pessoas normais, arruina tudo.

Mas, não me augurem futuras escritas como as passadas num resultado mal apetrechado, pois não tenciono voltar a fazê-las! De uma forma ou de outra, isto vai durar. Num processo ou noutro, já me sentia feliz e em paz por isso continuarei a sentir-me assim e a fazer com que nos sintamos bem!

Aprendi com o passado que tenho que dizer não tantas vezes quantas aquelas que digo sim. Para bem de ambos. Acho que de uma forma menos fácil, aprendi a andar no caminho de uma relação e espero que ambos andemos, de mão dada e sempre em frente, com algumas paragens por vezes, mas com os corações a baterem um pelo outro. Quero-nos juntos, com toda a calma do mundo porque o nosso futuro é grande e quero que tudo aconteça no momento certo.

Se algo é suposto durar, então os grandes passos podem ser dados no futuro. Quando podem ser dados. Quando se aprende a andar, muitas vezes tropeça-se. Mas, eu não quero que nenhum caia.

É melhor não cair porque não temos que nos levantar ainda que por vezes só se aprenda da pior forma!

Mudanças!

2006-01-11T23:20:00.000Z

Hoje começou tudo. Hoje muito mudou. Hoje é o dia que marcará futuras celebrações. A partir de hoje muito muda. Já não posso pensar em tudo sozinho, tenho que ter em consideração que há mais alguém importante a decidir futuros e opções.

Com a maior calma que alguma vez tive, a semente está lançada... Ou melhor, a semente fora lançada há algum tempo e hoje brotou da terra, despontaram as primeiras folhas de algo que espero que cresça e se fortaleça com o tempo.

Mas, para não fugir às minhas rotinas, isto não é fácil, existe um conflito geracional que ambos teremos que ultrapassar e com o qual deveremos aprender a lidar. Mas, acima de tudo, temos que dar tempo ao tempo, para que o tempo deixe de importar.

Como o tempo, também o espaço é importante. A distância, fisicamente curta, é por vezes gigantesca por não haver oportunidade. Mas, seria uma relação fácil a solução? Ou a opção de algo camiliano foi demasiado atraente? Não, foi apenas destino. Estou feliz, estava feliz e deixei-me apaixonar por quem também se tinha apaixonado...

Na vida, as energias são assim mesmo, cíclicas no sentido em que somos aquilo que fazemos ou aquilo que queres ser. Quando andei triste, triste ficava e sentia que muitas vezes contagiava quem me rodeava com esse meu sentimento angustiante. Quando reuni em mim as forças para me elevar dos escombros aos quais me havia prostrado, percebi que a energia que então emanava fazia os outros sorrir e sentirem-se um pouco melhores também. Pudera eu ter forças para toda a Humanidade.

Não posso salvar o mundo, mas posso tentar melhorar o mundo daqueles que vivem no meu! Mesmo que estas mudanças me levem a uma estagnação ou não me levem a lado nenhum - não estou a ser pessimista, apenas racionalizei algumas opções - não desisto de me sentir e de ser feliz e não quero parar de tentar fazer quem me rodeia feliz também!

Feliz!

2006-01-05T15:30:00.000Z

Há tanto para escrever e tanto para dizer. Agora apenas quero gritar ao mundo estar feliz. Finalmente! Estou feliz sem ser por nada nem por ninguém! Apenas estou decidido a ser e a continuar com energia no corpo e sorriso nos lábios.

De um momento para o outro sorri à vida e continuei a sorrir apenas porque me sentia bem. Um cheiro de incenso aqui, uma flor ali e um sorriso, meu, despreocupado. Surpreendentemente acordei e senti-me feliz, com vontade de viver!

Gostava que os outros que outrora se reviam nas minhas tristezas e nas minhas angústias encontrem razões para se sentirem como eu me sinto!

Ano novo, vida nova. Ao fim de tantos, este ano parece ser um ano diferente! Bom Futuro!

As festas... primeira parte!

2005-12-29T17:27:00.000Z

Ando há dias, demasiados dias, a pensar o que escrever nesta altura dita natalícia. Para muitos, a ilusão de que tudo pode ser belo ainda existe. Outros há que se remetem ao sentido da hipocrisia e do vazio que em todo o lado e todos os dias vemos mas temos tendência de ignorar.

Eu não pretendo ser tão dogmático. Eu, na realidade, não pretendo nada. Pretendo apenas encontrar o meu lugar. Não só nesta época nem só neste local. Em tudo.

As pessoas presenteiam-se, a elas, a quem gostam e muitas vezes a quem não gostam também. Fico feliz por não ter tido que executar a última tarefa.

"Feliz"! Há tanto tempo não me sentia capaz de utilizar esta paralvra para mim próprio. Certo é que tomei uma de muitas decisões para o Novo Ano. Não mais pretendo deprimir e sentir-me o fundo de um poço que não vê a luz. Não mais quero estar a chorar por tudo e por nada, não mais conto criar desilusões. Vou viver, da melhor forma que for possível, e não da forma como nos últimos tempos pensei estar disposto a.

Quero acordar, todos os dias de manhã, com coragem para sair ao mundo e sorrir-lhe. Tratar o karma de uma forma positiva. Fazer a minha vida antes que ela me faça a mim. Quando vou na rua e sorrio, inocente e ingenuamente, com ou sem intenção de fazer outro sorrir, isso acontece, há quem sorria só porque sorrimos! Por que não há-de a vida ser assim também? Por que não há-de a vida ser iluminada, sempre, se nós a acendermos pela manhã?

Começo agora a fazer a minha lista de desejos para o novo ano... um já está! E mais um outro ou alinhavados ficaram. Entretanto, há que pensar nos que faltam :)

Acordei e comecei a andar.

2005-12-23T04:26:00.000Z

Acordei, num tumulto de emoções, despertei do marasmo a que me havia votado.

Acordei, com lágrimas compulsivas irrompendo da minha alma sem que pudesse pará-las e sem que pudesse dizer porque as havia. Apenas sentia uma falta de ar sufocante ao som do timbre de Montse, relembrando uma Diva de outros tempos.

Diz-se que Callas casara com o sucesso e que no dia em que este falhou ela sentiu-se tão só que não mais recuperou. Acho que comigo aconteceu o mesmo, algures perdido nas memórias esquecidas do meu passado. Hoje, nada mais reconheço que fracassos, amorosos e emocionais, desapontamentos de ilusões criadas e recriadas de tempos em tempos, como que para justificar a minha vã existência. Sempre preferi a morte ao fracasso.

Quis o destino que até na morte fracassasse. Resta-me dar morte aos meus fracassos. Sinto-me, aos poucos - e porque novos ouvidos surgiram, novas coragens despontaram e novos mundos querem sorrir - com um pouco mais de vontade.

Um pouco mais é já muito, é um enorme passo. Porque todos os caminhos, todas as grandes jornadas, por maiores que sejam, não deixam de começar com um pequeno, um pequeno e singelo passo.

Acho que apenas posso agradecer a quem ainda não desistiu de mim, a quem recomeçou a acreditar e a quem ainda tem insanidade suficiente para esperar algo de mim! Obrigado.

Pára-me isto...

2005-11-29T01:51:00.000Z

Qual a sensação de não chorar compulsivamente até sufocar?

Qual o fardo maior que podemos transportar aos ombros?
Quanto tempo podemos estar a chorar ininterruptamente?
Quanto peso de desilusões podemos acumular até desistirmos?
Quantas perguntas podemos colocar sem lhes dar resposta?

Quando pararão as lágrimas de me queimar o rosto? Quando serei eu capaz de erguer a face e voltar a ter o sol nos olhos?

Já sei quais os fantasmas que me atormentam mas sinto-me a perder a batalha com eles. Nunca irão desaparecer e eu não lhes posso fugir.

Apenas queria abrir os olhos e não me ver ao espelho. Queria fechar os olhos e não sonhar o que sonho nem sentir o que sinto. "Apenas" afinal é imenso.

Consegues fazer-me parar de chorar, assim, compulsivamente? Consegues? Eu já não... e não aguento viver assim!